Анекдоты
Сортировать по
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму -
постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут,
что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу
поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому
не могу поздравить невесту..
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна
быть грудь.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только
Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал
именно его табуретку.
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо
уйти, а очень тактичный - когда прийти...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое
мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки.
Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я
получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый
месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в
ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол
прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa
8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой
член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми
ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш
слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет
водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку
надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и
все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными
предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Анекдот про Знаменитостей
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными
возможностями.
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а
не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a
потом у меня же спрaшивaешь, зa что!
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю.
Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю
шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к
12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам
разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни
рук, ни ног, ни рог.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.