Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним
подарком.
Анекдот про Знаменитостей
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подает жена мужу обедать,
он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет её песком и рогожею, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
- Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: "мой жопу, мой жопу" - кажись, я и так мою, что до крови растираю!
- Эх ты, дура! Ты мой то жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
(ЗАВЕТНЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ А.Н.АФАНАСЬЕВА)
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет её песком и рогожею, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
- Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: "мой жопу, мой жопу" - кажись, я и так мою, что до крови растираю!
- Эх ты, дура! Ты мой то жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
(ЗАВЕТНЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ А.Н.АФАНАСЬЕВА)
Анекдот про Секретарш
Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько...
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько...
Анекдот про Знаменитостей
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом...!
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом...!
Анекдот про Разное
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а
полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне
твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?"
Анекдот про Разное
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка
глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Анекдот про Разное
Человек, который видит в коробке последнюю спичку, с
искренней радостью думает, что на гравицапу ему хватит!
Анекдот про Разное
Не бойся больших расходов, бойся маленьких доходов.
Анекдот про Разное
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Анекдот про Разное
Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо
эффективнее...
А еще можно биться головой об тетраэдр, тогда появляются объемное мышление и неординарные мысли.
А еще можно биться головой об тетраэдр, тогда появляются объемное мышление и неординарные мысли.
Анекдот про Разное
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни
посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не
пожаловался на её качество...
Анекдот про Разное
Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда
хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это
мурашки...
Анекдот про Знаменитостей
Я выгляжу, как Аполлон, только он накачан, белокур и
голубоглаз и еще красив, и с лука стреляет, и бессмертный, а
я нет... но в остальном - вылитый он!
Анекдот про Знаменитостей
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
– Заведи Твиттер и отвали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть
ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они
сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..
Анекдот про Разное
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в
кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой
ротик, тётя не сделает тебе больно!".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Анекдот про Разное
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с
натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
колготки.
Как играть: колготки верхом на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
Если при этом в воде останется фен - все, капец, вы - ракета!
Как играть: колготки верхом на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
Если при этом в воде останется фен - все, капец, вы - ракета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Водитель помни! Большое количество ДТП случается из-за
недооценки помехи справа! Особенно той, что сидит рядом и
постояноо что-то пи*дит.
Анекдот про Новых русских
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой.
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой.
- Можете пить, вашу машину угнали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А
я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит)))))))
такая крыса, а сыр не любит)))))))
Анекдот про Мужчин и женщин
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись:
"Тише идиш, дальше будешь!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:35
Приколы на рыбалке
Голосов: 18
-
0:46
Уничтожитель туалетной бумаги Голосов: 45
-
0:36
Боги парковки Голосов: 38
-
0:45
На мопеде провалился в шахту лифта
Голосов: 18
-
6:20
Интересный флэшмоб в стиле Star Wars Голосов: 40
-
4:48
Фейлы с котами в 2013 Голосов: 52
-
5:14
20 Крутых фактов о футболе. Голосов: 15
-
4:28
Установил душ на улице Голосов: 86
-
0:15
Ливень в Киеве: затопило улицу... Голосов: 24
-
0:31
Первый урок лепки из глины у девушки Голосов: 11
-
1:17
Как правильно чистить уши Голосов: 59
-
1:08
Жесткая пародия на социальную рекламу Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь