Анекдоты
Сортировать по
Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее
время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними
обещаниями.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был
ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру.
В Украине, где большинство людей после окончания вуза
работают не по специальности, наличие диплома является, по
сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.
Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали,
другие только собираются.
Поймал украинский предприниматель золотую рыбку и загадал ей
два желания, потому как третье пришлось отстегнуть семье
Януковича...
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо
промолчать, но ведь зараза… знаю, но не могу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин.
Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их
дальше.)
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое
ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие —
это учить уроки со своим ребёнком!
Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать
зарядку по утрам, есть только полезные продукты … Я очень
хочу — организм протестует!
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший
— умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший —
вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего
ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже
получалось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера пил с женщинами, думал сдохну!!! Сегодня с ними
похмелялся, лучше бы сдох вчера!!!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно
добавляют "ящик". А если сказать "ящик",
то "водки", добавляют даже непьющие.
Это только у нас трезвые трактористы понятия не имеют, как
управлять трактором...
Женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит:
'Надо же, как интересно получилось!'
Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
72
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей
адекватности...
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать
по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что
делать - не знаю...."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и
тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые,
матерились......."
Сын пишет ответ:
"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами...
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и
приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже
себе!!! Ведь только пукнуть хотел!
Являясь участником дорожного движения в Украине, часто
чувствуешь, что в конструкции твоего
автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного
пулемета. И ещё такого большого, большого бульдозерного
ковша впереди, что бы краску себе на бампере не царапать
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по**й!
Анекдот про Мужчин и женщин
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока
родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский
хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка,
только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их
интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен ху*овый доктоp -
напpавили к Вам.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... черт его знает... Из тарелки удобней.