Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и
вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить
домой еще от вокзала.
Объявление на дверях магазина "Чародей":
Маг. временно не работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девки по настоящим мужикам не сохнут . Они по ним мокнут.
Анекдот про Знаменитостей
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда
охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаешь как называется ж...па у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат
слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в
лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей
хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да
похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна:
"А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за
одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель,
вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну
вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит.
Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь
хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи,
деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает
только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий
день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы
согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни,
говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
Автор:
HELP810 апреля´12 9:33
Анекдот про Знаменитостей
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно
хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так
и не успев добежать до сортира.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал:
"Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся
утром, черепахи нет.
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое
такое... Простое... Помню только, что в состав входил
гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
Анекдот про Знаменитостей
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море.
Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика,
сразу дала ему адрес Раскольникова.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и
через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa
рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще
есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю
нa трубе.
Анекдот про Знаменитостей
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен
быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю,
что бред… захожу…Последнее, что я слышал перед обмороком-
это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Анекдот про Знаменитостей
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более
понять, что в
России фраза "да ну, на х...й! " является решением
абсолютно всех проблем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься
по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут
бл...дует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь
мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл...дью!
- И что потом, в очереди стоять?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово
"ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает
стоимость ремонта на 200 гривен.