Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Анекдот про Врачей
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
Анекдот про Разное
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной
дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвіна неодноразово намагалася кинути Буратіно.
Але вірний пес Артемон постійно приносив це поліно назад.
Але вірний пес Артемон постійно приносив це поліно назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший
тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная
девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди
роскошной приборной панели выделяется большая красная
кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- А ну да, крыша выезжает?
Девушка, хлопая ресницами...
- Да не-е-ет, дождь перестает!
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- А ну да, крыша выезжает?
Девушка, хлопая ресницами...
- Да не-е-ет, дождь перестает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному
ходить.
Анекдот про Разное
Отець Іван три роки збирає гроші на церкву, але поки що
вистачило лише на Audi.
Анекдот про Разное
Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение
испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по
закону уволить предыдущего.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Анекдот про Студентов
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста,
передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Анекдот про Тёщу
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Анекдот про Мужа и жену
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни
рук, ни ног, ни рог.
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?
— Забыла где кухня?
Анекдот про Разное
поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- отпусти меня, и я исполню все что захочешь!!
мужик подумал:
- хочу чтобы у меня все было!
рыбка хвостиком махнула и говорит:
- твое желание исполнено, у тебя ВСЕ БЫЛО !!
- отпусти меня, и я исполню все что захочешь!!
мужик подумал:
- хочу чтобы у меня все было!
рыбка хвостиком махнула и говорит:
- твое желание исполнено, у тебя ВСЕ БЫЛО !!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине выбираю,что лучше:колготы купить или чулки? Слышу
совет продавца: -Возьмите чулки,пусть кормилица подышит!
Анекдот про Разное
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:
"Надо же, как интересно получилось..."
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну прямо не знаю – так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
– Ну прямо не знаю – так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Анекдот про Разное
– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.
Анекдот про Разное
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в
1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими
фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Анекдот про Разное
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой
цепочке...
Анекдот про Разное
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не
пропустить этот день.
Анекдот про Политиков
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России
голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие
технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
Анекдот про Разное
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно
спасаться, застыньте в непонятной позе – пусть потом
археологи мозги себе ломают!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:17
Тимати, Лигалайз и Серега в...
Голосов: 66
-
3:10
Транс на акустической гитаре Голосов: 199
-
0:18
Неудачный прыжок Голосов: 43
-
1:44
Видеоприкол - уничтожитель машин ДПС Голосов: 63
-
2:18
Прикольная анимация Голосов: 52
-
0:22
Наказание школьниц в Японии Голосов: 56
-
1:00
Интервью с Анной Семенович Голосов: 93
-
1:09
Идиот дня Голосов: 51
-
0:43
Забавный опоссум Голосов: 72
-
0:50
Повар сошел с ума Голосов: 43
-
0:32
Где машина? Голосов: 46
-
0:09
Котенок испугался Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь