Анекдоты
Сортировать по
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Нахуй нада! Я за гитарой!
Автор:
жук9 апреля´12 9:54
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать
ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не
нужен!" было не лучшей идеей
Автор:
жук9 апреля´12 9:47
На Земле каждые десять секунд женщина рождает ребенка. Ее
надо найти и остановить!
Автор:
жук9 апреля´12 9:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет
по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Автор:
жук9 апреля´12 9:41
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об
асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь,
съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...
Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на
нее гляну… божечки, как же тут хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку.
Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её
подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё
отлично прошло. Теперь они обе беременны
Анекдот про Знаменитостей
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету:
голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два
раза меньше денег и в два раза больше времени.
Ж...па – главная часть человеческого тела. Она принимает
участие во всем: учении, лечении, воспитании, принятии
решений и кроме всего прочего в поисках приключений.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины:
Добрая и красивая – тупая.
Добрая и умная – страшная.
Красивая и умная – стерва.
Красивая, умная и добрая – встречается с тем, кто ее
совершенно не ценит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
Новости недели:
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал
шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.
Жена напротив зеркала:
- Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь
приятное!
- У тебя превосходное зрение, дорогая...!
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не
купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не
скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за
неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть
какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
Анекдот про Знаменитостей
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может
больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред Була и задоила корову на
смерть.
Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды,
то кровь из носа идти перестанет.