Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Новости недели:
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.
Анекдот про Мужа и жену
Жена напротив зеркала:
- Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь приятное!
- У тебя превосходное зрение, дорогая...!
- Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь приятное!
- У тебя превосходное зрение, дорогая...!
Анекдот про Разное
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
- Это вопрос юридический или анатомический?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
Анекдот про Вовочку
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть
какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
Анекдот про Знаменитостей
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может
больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред Була и задоила корову на
смерть.
Анекдот про Разное
Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды,
то кровь из носа идти перестанет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! —
Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ
у тебя кислый! И жопа толстая!
Анекдот про Мужа и жену
Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
Анекдот про Разное
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да, ты за...бал!"
Анекдот про Разное
Баба Зіна випила 10 баночок Red Bull`у і задоїла корову на
смерть.
Анекдот про Армию
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Анекдот про Разное
ДЕБИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:1) В 3 часа ночи
звонитмобильныйтелефон....- Спишь?- Нет, блин, жду пока
тыпозвонишь!2) Сидиш вконтакте, тебепишут....- Что делаеш?-
пиз*ец, с парашутом прыгаю!Ачто, разве не видно?)3) Идеш по
городу с поломанойзагипсованой рукой....- Что, руку
поломал?- Не, ты что, просто так гипспримерить решил)4)
Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую
блин)5) Стоиш возле входа, кто-тоспрашивает....- Стоиш?-
Нет, летаю б...)6) На следующее утро послеНовогогода....-
Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)7) В
магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста
пачкужевачек)8) Самый распростанённыйслучай,звонок на
домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)9) Опять
звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты б...
целился???)10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас
хлебсвежий?- Да- пиз*ато))- Вам дать?- Не-не, не надо!))11)У
меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл@дь,
соспецэффектами !!!12)Телефонистка:- номер, который
Вывызываете,неотвечает...- что, совсем???- нет, бл@дь,
первые двецифрыответили, а остальные молчат!!!13)-Приходит
мужик к врачу ивысовывает маленький-маленькийчлен.-Врач
смотрит на член испрашивает:-Жалуетесь?Мужик:-Нет бл@дь,
хвастаюсь!!!14)Начальник -секретарше: -Соберите всех
сотрудников насовещание, срочно!- По селектору?- Нет бл@дь,
через"Одноклассников", так быстрейбудет!!!15)-
Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл@дь, я
бурундук!!!16)-Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая
торгуеткартошкой.-М: Бабушка, у вас картошка напосадку?-Б :
(злобно) - Нет, бл@дь, НАВЗЛЁТ !
Анекдот про Разное
вокруг одной школы посрубали все деревья, здоровенные
такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей,
ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
Анекдот про Политиков
...разговор по телефону
- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка
- А чего Вы сразу угрожаете?
- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка
- А чего Вы сразу угрожаете?
Анекдот про Разное
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и
люди: живут, живут, а потом умирают...
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и
люди: живут, живут, а потом умирают...
Анекдот про Разное
Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны
воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из
укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще
воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Анекдот про Разное
- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Овсянка, сэр! – Собака Баскервилей...
Голосов: 5
-
0:13
Котёнка не узнать
Голосов: 12
-
4:06
+100500 - Прыжок Веры Голосов: 7
-
0:30
Превосходное поздравление Голосов: 3
-
0:09
Лучший феил Голосов: 8
-
3:54
Ребенок баскетболист Голосов: 11
-
0:37
Как дельфины танцуют Голосов: 6
-
3:09
Слоненок купается в океане Голосов: 13
-
0:07
Маленький отжиг Голосов: 9
-
0:46
Панды ломятся на свободу Голосов: 9
-
6:06
This is Хорошо - Марвелоус Голосов: 24
-
0:52
Обезъяны и тыква Голосов: 3
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь