Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского
спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько
удовольствия, как две!
Анекдот про Тёщу
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла на горшок.
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла на горшок.
Анекдот про Разное
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать его и не обязательно...
- А вот облизывать его и не обязательно...
Анекдот про Разное
Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем
немецкие машины... на наших дорогах......
Анекдот про Мужа и жену
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре
почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости,
а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что
наш пёс во время моего отсутствия научился азам
гостеприимства.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не
ко всем девочкам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и
маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Анекдот про Компьютеры
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш
интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери
доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но
убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не
слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.
Анекдот про Знаменитостей
Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...
- Ее можно будет сообразить на троих...
Анекдот про Тёщу
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом
шнурки. Тёща:
- Да..., во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
- Да..., во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и
вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить
домой еще от вокзала.
Анекдот про Разное
Объявление на дверях магазина "Чародей":
Маг. временно не работает.
Маг. временно не работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девки по настоящим мужикам не сохнут . Они по ним мокнут.
Анекдот про Знаменитостей
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда
охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
Анекдот про Разное
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаешь как называется ж...па у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
- Анус?
- Неа, бонус.
Анекдот про Разное
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат
слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Анекдот про Студентов
Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в
лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Анекдот про Разное
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей
хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Анекдот про Разное
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за
одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Саня открой! (Нецензурная лексика)
Голосов: 170
-
0:47
Кот испугался Голосов: 123
-
Comedy club - Секс в Советском Союзе Голосов: 39
-
0:12
Стоит ли так рисковать своей жизнью?
Голосов: 83
-
0:32
Как быстро почистить картошку Голосов: 92
-
3:49
+100500 - подборка приколов Голосов: 105
-
3:25
я волна!пародия Голосов: 85
-
7:25
Японское ТВ шоу Голосов: 49
-
2:40
Девочки )) Голосов: 122
-
3:25
супер музыка ;) Голосов: 30
-
0:37
Дети прикололись над поездом Голосов: 113
-
6:48
Видеоподборка приколов Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь