Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Анекдот про Разное
Этот мир настолько жесток, что даже в слове
"картавость" есть буква "р".
Анекдот про Знаменитостей
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов
криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Анекдот про Знаменитостей
"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача
организовать их встречу..." Аль Капоне.
Анекдот про Студентов
Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день,
когда впервые после зимы обуваешь кеды.
Анекдот про Знаменитостей
Разговот двух маленьких, деток на пляже...
Типо у мальчика пиписька висит - есть значит, у девочки нет..
И тут мальчик своим детским голосом произносит:
- Потеряла?
Девочка мотает головой.
- Оталвали?
Девочка мотает головой. Тут мальчик с серьезным видом произносит:
- Стланная констлукция...
Типо у мальчика пиписька висит - есть значит, у девочки нет..
И тут мальчик своим детским голосом произносит:
- Потеряла?
Девочка мотает головой.
- Оталвали?
Девочка мотает головой. Тут мальчик с серьезным видом произносит:
- Стланная констлукция...
Анекдот про Разное
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы
выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя...!
Анекдот про Разное
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
Анекдот про Разное
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу ты, пр0ститyтка. Даже апетит пропал.
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу ты, пр0ститyтка. Даже апетит пропал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд. Лежат на 2-ом этаже молодожены ,а на 1-ом старик.
Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя!
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поезд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя!
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поезд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Анекдот про Студентов
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Анекдот про Знаменитостей
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Анекдот про Разное
Знаешь как по-английски пишется окрошка?
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.
Анекдот про Мужа и жену
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще
дремал. Слышу, хлопнула дверь - они уже вернулись... Спустя
некоторое время, пес подбежал ко мне и начал у меня лизать
лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака
только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет?
- спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из
унитаза...
Анекдот про Тёщу
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, та же самая однокомнатная...
- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
- Нет, так на копейке и езжу.
- Тогда какой же ты нахер гей? Ты обыкновенный пидор!
- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, та же самая однокомнатная...
- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
- Нет, так на копейке и езжу.
- Тогда какой же ты нахер гей? Ты обыкновенный пидор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hе все женщины пpодаются!!!
- Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.
- Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.
Анекдот про Мужчин и женщин
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
— Сегодня?
Анекдот про Разное
Утро начинается так: " Левый глазик открывайся, правый
глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся.
Правый, твою мать!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать
взаимозачёт.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Собака с котом дерутся за чизбергер
Голосов: 41
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 29
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
1:43
Пародия на СтопХам: СтопБух - СтопГоп Голосов: 39
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь