Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Анекдот про Разное
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в
холодец. Его
будят: просыпайся, а то простынешь...!
будят: просыпайся, а то простынешь...!
Анекдот про Знаменитостей
Жизнь людей, как Windows или Linux, большинство хотят быстро
и красиво...! Но, часто начинают заново, вторые, немного
потрудившись, один раз настроят
себе жизнь и живут долго... ))
себе жизнь и живут долго... ))
Анекдот про Разное
Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать
социальной
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?
Анекдот про Тёщу
У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание:
трахнуть свою
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в
гости очень образованная по тем временам леди и задала ему
вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Анекдот про Компьютеры
Признайтесь, те кому за 40, что если вы случайно стёрли
очень нужный
файл, скачанный из интернета, то первая ваша реакция: "Блииин, ну где ж
я его теперь искать буду?!"
файл, скачанный из интернета, то первая ваша реакция: "Блииин, ну где ж
я его теперь искать буду?!"
Анекдот про Знаменитостей
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ты загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!
Анекдот про Знаменитостей
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших
школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько осталось компьютеров на подоконнике?
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько осталось компьютеров на подоконнике?
Анекдот про Ржевского
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное
извращение?
- Первая брачная ночь...
- ?!
- После золотой свадьбы...
- Первая брачная ночь...
- ?!
- После золотой свадьбы...
Анекдот про Мужа и жену
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос.
- Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
- Доктор, - слышится в трубке женский голос.
- Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Анекдот про Знаменитостей
Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась
туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в
инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
Анекдот про Знаменитостей
- Доченька, звонила твоя классная руководительница и
сказала, что ты много ругаешься матом...
- Зви3дит, сучка...!
- Зви3дит, сучка...!
Анекдот про Знаменитостей
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей
видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Правила, которые должна знать женщина
Основаны на мнении мужчин
1.Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.
2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.
3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
4. Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
5. У вас достаточно одежды.
6. У вас очень много обуви.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
8. Иногда мы ошибаемся.
9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.
10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.
11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно.
Основаны на мнении мужчин
1.Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.
2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.
3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
4. Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
5. У вас достаточно одежды.
6. У вас очень много обуви.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
8. Иногда мы ошибаемся.
9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.
10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.
11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно.
Анекдот про Политиков
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс
ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в
детство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa
познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.
Анекдот про Разное
... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?
Одесское рaдио отвечaет:
- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленингрaдское рaдио возмутилось:
- Просим без нaмеков, коллеги! ...
Одесское рaдио отвечaет:
- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленингрaдское рaдио возмутилось:
- Просим без нaмеков, коллеги! ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Сочинские гопники
Голосов: 227
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 17
-
1:02
Львовский бомж или секс без комплексов Голосов: 82
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь