Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я
прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти
цветы...!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку
- это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю… Это как-то сближает…
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю… Это как-то сближает…
Анекдот про Знаменитостей
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению
Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
Анекдот про Студентов
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего
студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Анекдот про Разное
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на
упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Да, ничего. Отрастет.
— Да, ничего. Отрастет.
Анекдот про Знаменитостей
— Что сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!
— Не, не Айс!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все... Только вдовы.
— Ну не все... Только вдовы.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас мама уборку начнет.
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас мама уборку начнет.
Анекдот про Мужа и жену
— Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай
в раковину...".
— Это она от зависти.
— Это она от зависти.
Анекдот про Знаменитостей
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на
дробях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого!
Анекдот про Знаменитостей
В нашем государстве полное взаимопонимание: народу на хрен
не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым
голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее
прекрасно чувствует интонацию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кончил дело — тряхни стариной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все
женщины — язвы!
Анекдот про Разное
Извращений, откровенно говоря, всего два: хоккей на траве и
балет на льду.
Анекдот про Знаменитостей
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет
экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить
прибыль.
Анекдот про Врачей
Брачная ночь медсестры---: "Штанишки спускаем!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём
Голосов: 18
-
0:32
Искусство левитации Голосов: 74
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
2:41
Как мы ездим в маршрутке Голосов: 27
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь