Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Негр - загорает!
Анекдот про Знаменитостей
Буратино - Утонул!
Анекдот про Знаменитостей
Колобок - повесился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две
Анекдот про Врачей
Операція. Хірург:
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... відсос ... ух йопт, сестра, відсос це інструмент такий!
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... відсос ... ух йопт, сестра, відсос це інструмент такий!
Анекдот про Знаменитостей
Син підходить до батька і запитує:
- Тату, як правильно труси одягати?
Батько:
- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!
- Тату, як правильно труси одягати?
Батько:
- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!
Анекдот про Разное
-- А як буде секс у множині?
--Блядство
--Блядство
Анекдот про Политиков
На уроці української
мови.
- А тепер дітки загадка:
“Сидить дівчина в коморі, а коса її надворі”.
- Юля Тимошенко.
мови.
- А тепер дітки загадка:
“Сидить дівчина в коморі, а коса її надворі”.
- Юля Тимошенко.
Анекдот про Политиков
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Анекдот про Компьютеры
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал
"Горько!", не танцевал, не ловил букет - в
ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит
экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него
тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому
экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Анекдот про Разное
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
(те двое): - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
(те двое): - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Анекдот про Знаменитостей
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Анекдот про Вовочку
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Анекдот про Разное
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в
"Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...
Анекдот про Знаменитостей
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Анекдот про Разное
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Анекдот про Знаменитостей
Помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди
как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже
встречались!
Анекдот про Знаменитостей
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское
пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они
уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по
кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и
выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит,
ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии
Голосов: 8
-
0:10
Джигит за рулем Голосов: 43
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 11
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 23
-
0:49
Девушка очень любит бананы Голосов: 66
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 21
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь