Анекдоты
Сортировать по
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в
тёплой кровати и никуда не идти - оху...нно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать...
- Какие струны?!
- Струны души!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр...кции могла идти
речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а
в другой – играли ее дети..
Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении,
воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Анекдот про Знаменитостей
-Какие красивые кудри!
-Спасибо, всё утро закручивала.
-А я думал, у тебя волосы сами вьются.
-Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не
подходил.
- Доктоp, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах...
Она: Мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают.
Он: Что прикручивают?
Она: Ну как... делают их круче!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...
Анекдот про Мужчин и женщин
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему
колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на
роликах!
Анекдот про Знаменитостей
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, гдевот-вот
должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит, в зале
тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский
голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на
кладбище, а
он раз...! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что
тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые
притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Анекдот про Новых русских
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в
истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло,много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще
можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во времявечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться"
имело куда более безобидное значение...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание
II (исправленное)»
Автор:
жук11 апреля´12 12:16
Анекдот про Знаменитостей
Проведённые опросы показали такое падение уровня образования
за 12 лет, что количество украинцев, считающих, будто бы
Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще
считают, что Солнце вращается вокруг Януковича.
Анекдот про Знаменитостей
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью
которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! -
Это слова "вира" и "майна".