Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще
жениться не хочет... .
Анекдот про Знаменитостей
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит
на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий,
на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной
одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой
подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке -
мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька,
сердце кровью обливается...
Анекдот про Знаменитостей
Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только
мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн
зрителей ВКонтакте!!!
Анекдот про Знаменитостей
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тебе звонит только будильник?! Это потому, что ты заводишь
только его...!?
Муж возвращается из командировки. Застает любовника с женой
в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника
и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую
комнату. Те устали барахтатся и муж предлагает. - Давай
прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем
заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... .
Открывается дверь, жена смотрит внимательно поворачивается и
говорит. - Жора, заходи они уже мертвые... !
Анекдот про Знаменитостей
Реклама: Эстонский Клей!
слоган: Нее пройййддееет и годаа....
Эстонцы:
- и, всетттаки пасха хорроший праздник!
через пол часа:
-дааа, но секс лучше!
еще пол часа:
-дааа, но Пасха чаще!
Автор:
жук12 апреля´12 10:25
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
Автор:
жук12 апреля´12 9:48
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там?
В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Автор:
жук12 апреля´12 9:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Автор:
жук12 апреля´12 9:45
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он
называется жизнь.
Автор:
жук12 апреля´12 9:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть
тебя и разнесло, конечно, к ебеням, но не в тебе.
Автор:
жук12 апреля´12 9:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить,
почему ты этого не хочешь.
Автор:
жук12 апреля´12 9:39
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или
красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не
видеть!...
Автор:
жук12 апреля´12 9:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не
отдыхали..
Автор:
жук12 апреля´12 9:38
Возвращаеться пьяный муж домой, звонит в двери, на пороге
жена:
- Ты зарплату принес!?
Мужик падает на пол, а на спине мелом написано:
"НЕТ!"
Автор:
жук12 апреля´12 9:37
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а
лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку...
Автор:
жук12 апреля´12 9:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять
блядей!
Автор:
жук12 апреля´12 9:36
Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
Автор:
жук12 апреля´12 9:35
Мне вчера супруга заявляет: "Пойди, погуляй с
собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 долларов.