Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
Автор:
жук11 апреля´12 11:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее
себе... другой на хрен она мне нужна
Автор:
жук11 апреля´12 11:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Автор:
жук11 апреля´12 11:31
Анекдот про Мужчин и женщин
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса
орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
Анекдот про Знаменитостей
Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой
на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто,
опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем нашу Audi из ямы, -
расскажу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
Анекдот про Знаменитостей
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и
сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно
превращается в... нагло валяющегося.
Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится
косынка, то нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но может выпить водки.
- Для утки по пекински нужен соус хой-син. Где взять
такой??
- Думаю, нигде, а может тяньмяньцзян?
- Нет, именно - хой-син.
- Да хой сим, майонезом обмажь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда
он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а
она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.
Анекдот про Знаменитостей
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что,
там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный
метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Анекдот про Знаменитостей
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...
Анекдот про Знаменитостей
- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у
Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства
мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит
сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Анекдот про Знаменитостей
— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж
спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько
женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Лежит на пляже грузин, загарает. Тут мимо него проходит
классная телка.
Грузин ей кричит:
- Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
- Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
- Иды, иды, кракадылы нэ тонут!
Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил
муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь,
то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa
ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье!
Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей
жизни!
Анекдот про Знаменитостей
Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и
Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я
посмотрю, меня просто жена собирала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя,
постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить
тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!