Анекдоты
Сортировать по
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд,
бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в
сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега
его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку...
мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо
пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со
всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему,
один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в
любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном
условии - на 5 гривен в день!
Анекдот про Знаменитостей
Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс.
Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты
счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости
подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
Анекдот про Знаменитостей
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Анекдот про Знаменитостей
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс
Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз
лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Анекдот про Секс-меньшинства
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на
ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
К фразе "я потом не хочу получать от
начальника...." никто не переспрашивает "а что
получать?", потому что эта фраза воспринимается без
иных вариантов.
Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей
на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события
новое авто получило название "Сралгусь"...
простите, "Ларгус".
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет
праздником!
Анекдот про Знаменитостей
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу
Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а
налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть
кружку...
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными
фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Анекдот про Знаменитостей
Светлое зимнее утро. Загородная резиденция французского
короля.
Король выходит во двор и видит выведенную мочой на снегу
надпись "Король - дурак!"
В ярости зовёт министра внутренних дел и приказывает выявить
виновных. Министр убегает.. По прошествии некоторого времени
возвращается..
-Ваше Величество! Виновные выявлены!
-Кто эти негодяи?!!
-Ваше Величество! Моча - Премьер-министра, а почерк -
Королевы..
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом
оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику
сделать...
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными
размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень
стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне
надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в
порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет
автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке,
пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней
мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на
площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули
мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Анекдот про Знаменитостей
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду
Крупскую.
В Дагестанском детском садике:
-Заур, опять небритым пришёл!