Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок",
оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок",
воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским
поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну
ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет
платить, мадам.
Анекдот про Знаменитостей
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и
посылать его куда захочет...
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу
стало гораздо легче.
1я-Ну и че как дела..?
2я-Не че хорошо ...седня в метро трофейную флэшку на 4 гига
отхватила
1я-Да ты чо..?
2я-Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в
руках флешку.
Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и
она в мое декольте.
1я-А ты чо?
2я Да чо ..не чо- мол сам уронил, сам и доставай.
Он стоял, мялся- «Да оставьте себе!» пулей из вагона.
1я А ты чо???
2я Да не чо!!!- Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по
экономике)
Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с
компьютером я нехера не делаю.
Анекдот про Знаменитостей
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется
за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает
кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника
торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на
лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой
спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у
Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого
дня это мое хобби.
Скандалят жена с мужем.
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка на окраине и муж-алкоголик
— умная очень, да?
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и
20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему
сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим
поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька
успел на поезд.
Бабская тупость меня убивает. Вова 10 лет.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь
Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не
вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник
открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни
свет зажечь не успел.
Анекдот про Знаменитостей
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы
звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики
в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если
приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет
преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с
конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо,
сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она
ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
Анекдот про Знаменитостей
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же
устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него
половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена
изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил
на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила
ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел
цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!
Анекдот про Знаменитостей
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу
свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет
он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи
Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал
его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит
мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?