Анекдоты
Сортировать по
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя
жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время
их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к
вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас
вообще не было митингов!
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем,
скорая.
Анекдот про Знаменитостей
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов
забыл сказать "берегите себя" и 20% зрителей
покончили жизнь самоубийством.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула,
значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
Вовочка:
- мама, все в школе говорят, что я лох!
Мама:
- ну какой жы ты лох, Вовочка ?!
Вовочка:
- говорят, что конкретный
Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы,
поцелуи..
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы
бы знали,
каково это: красть у детей!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст
спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
Анекдот про Знаменитостей
- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже
в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только
для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было,
представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти
в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными
погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким
уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу,
аргументируя
это солдатским ремнём.
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Виктор Янукович.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и
давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите,
что меня??!
беспокоит?!
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, –
говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит
другой.
- Это попка семнадцатилетней
девушки, – говорит Вовочка с
первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в
школу с отцом!
На
следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится
за последнюю
парту . Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка
уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и
следует от него
держатся подальше :D
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на
пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости,
ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из
командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу
Google на Яндексе...
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике, 30% секса начинается со слов «А давай сначала
я тебе массаж сделаю, а потом ты мне».
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего
соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кудахтанье за стеной - плод моего больного
воображения!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две старые приятельницы:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с
ним?
- Утонул...
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. .