Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы
звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики
в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если
приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет
преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с
конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо,
сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она
ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
Анекдот про Знаменитостей
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же
устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него
половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена
изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил
на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила
ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел
цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!
Анекдот про Знаменитостей
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу
свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет
он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи
Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал
его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит
мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя
жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время
их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к
вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас
вообще не было митингов!
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем,
скорая.
Анекдот про Знаменитостей
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов
забыл сказать "берегите себя" и 20% зрителей
покончили жизнь самоубийством.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула,
значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
Вовочка:
- мама, все в школе говорят, что я лох!
Мама:
- ну какой жы ты лох, Вовочка ?!
Вовочка:
- говорят, что конкретный
Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы,
поцелуи..
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы
бы знали,
каково это: красть у детей!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст
спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
Анекдот про Знаменитостей
- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже
в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только
для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было,
представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти
в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными
погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким
уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу,
аргументируя
это солдатским ремнём.
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Виктор Янукович.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и
давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите,
что меня??!
беспокоит?!
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, –
говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит
другой.
- Это попка семнадцатилетней
девушки, – говорит Вовочка с
первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в
школу с отцом!
На
следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится
за последнюю
парту . Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка
уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и
следует от него
держатся подальше :D