Анекдоты
Сортировать по
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине
времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по
высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60
копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для
предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,
ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по
оздоровлению экономики ?
На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей
выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с
удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу,
опять с политеха пришли похмеляться".
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
"Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а
5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух
унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по
улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через
стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Анекдот про Знаменитостей
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама
говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не
перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь
жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Анекдот про Мужчин и женщин
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война,
примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою
спину... Поехали, Клавка!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню,
ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не
получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает
интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает
вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко
мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь
на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не
возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас
надо держаться подальше!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены
отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем
районе!
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет
его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья плохо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который
понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить
не хочется!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова,
которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька,
только женского рода. А сука - то же самое, только
собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет
вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я
тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует
фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его
козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от
времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и
спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Представляем новейшее средство от комаров -
пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её
подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и
цыгане...