Анекдоты
Сортировать по
История «Аль-Каиды» уж очень похожа на многосезонный сериал
для американского телевидения – нежиданные повороты
сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие
терракты, угрожающие телевизионные обращения… .
… и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился
контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала
смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий
случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа
сам сходит.
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день е***и
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так
он решил заодно и аистов потр*хивать!
-Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать...
-А я на поездах.
-А чего страшного в поездах?
-Ну ты прикинь, летящий поезд, это же пиз#ец!
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не
увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
Ни при каких обстоятельствах не смей сомневаться в
собственной привлекательности. Помни: весы постоянно врут,
все люди завидуют, а зеркало, так то, с*ка, вообще корявое…
Анекдот про Знаменитостей
В КГБ вызывают профессора Рабиновича.
- Из достоверных источников нам стало известно, что вы
начали изучать иврит. Вы что, решили в Израиль уехать?
- Таки нет. Просто в священном писании я прочитал, что в раю
разговаривают только на иврите.
- А с чего это вы вдруг решили, что попадете в рай?
- Да русский для ада я выучил…
Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то
в Китае – собирают айфоны.
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну
вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух
говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не
появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то
стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
Встретились две блондинки. Одна другой говорит:
- Крис, ты представляешь, вчера поехала прошипиться ...и
попала под дождь
- Жанна, так ты в авто была в это время?
- На улице . Шла к магазину.
- Ну и как, промокла наверное?
- Криc, это дуры-брюнетки быстро под зонтики и промокли.
- Жанна, а как же ты , без зонта и не промолка? А?
- А я предусмотрела и одела трусы и лифчик из плащевки ...и
мне было сухо и комфортно...
- Ну, какая же ты все-таки умная Жанна...
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих
двоих кот.
Анекдот про Знаменитостей
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер…
Прохожий: - Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей
жены.
Автор:
HELP823 мая´11 9:26
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это
что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? -
Думала, что фотографирую!
Автор:
HELP823 мая´11 9:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга после вчерашней гулянки, один
спрашивает у другого:
- Коля, ты случайно не помнишь, как зовут ту девушку, с
которой я вчера домой пошел??
тот подумал и говорит:
- не помню, чи Галя, чи Полина...
первый вздыхая:
- Точно - Чиполино!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я вчера тест на беременность сдавала...
вторая:
- И что, сложные вопросы??
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один
говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся,
надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим
230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и
все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит
другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!
А вы знаете что означает слово МОТЛОХ ??
МОТЛОХ - это лох на мотоцикле!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-А ты меня в будущем к себе на свадьбу позовёшь?
-Нет блин, я без невесты останусь
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Кем работает твой отец??
Вовочка :
- Трансформатором!!
Учительница:
- как это??
Вовочка:
- 380 получает, 220 приносит, а на остальные гудит!!
Мент выиграл в лотерею миллион баксов, у него берут интервью
и спрашивают:
- И что вы будете делать с такими деньгами??
- куплю себе перекрёсток, и будет работа для души ...
Сын спрашивает у отца:
- папа, а правда что меня аист принес??
- нет сынок, тебя ворона накаркала!