Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела —
не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!…
— Точно!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы
хорошо
разбираетесь…
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями. — Офигеть!, — сказал четвертый сын
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это —
лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок —
это новые передние зубы.
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз.
Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и
секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик
говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты
— Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка…
Сова отвечает: Да вы охренели что ли… Потому что ты —
мальчик и он — тоже мальчик!
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то
еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая
змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво,
медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало,
ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— «О*еннно день прошел!!!»
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного
вообpажения...
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от
времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по
поводу
изменения их количества.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах
заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и
спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции
горит...
-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на
Руси».
Анекдот про Мужчин и женщин
В публичном доме. Заходит англичанин. У него спрашивают:
- Размер Вашего члена?
- 18 см.
- Вам в комнату № 15.
Заходит американец. Тот же вопрос. Он отвечает:
- 22 см.
- Вам в комнату № 17.
Заходит русский, деревенский мужик. И у него про размер
спрашивают. Ну тот и говорит:
- Дык сантиметров, эдак, 14 будет.
- Вам в комнату № 3.
Через минуту раздается дикий вопль, из комнаты пулей
вылетает путана и орёт:
- Мля, вечно эти русские длину с диаметром путают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в публичный дом.
- Мне бы поеб@ться!
- Пожалуйста! Проходите в комнату, раздевайтесь.
Заходит, снимает штаны, а у него член ниже колена висит.
Путана офигевшая дрожащим голосом:
- Может Вам пососать?
Мужик:
- Пососать я и сам могу, мне бы поеб@ться.
Анекдот про Знаменитостей
Начало учебного года в американской школе. Классный
руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо
вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ,
и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую
историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете,
Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де
Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона
кричалки про
судью, отмазали его от армии.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в
вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать
жениха.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и
когда он не прозвенел.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в
спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало,
что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на
него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает
другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом
месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось
улаживать проблемы, то он недалек от истины.
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю
хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне
таки не на что... пожаловаться.