Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову,
а снимают с себя скальп.
Анекдот про Разное
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем
Анекдот про Разное
Белла, бегая за пьяным Эдвардом по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам Анжела и Бен на свадьбу подарили!
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам Анжела и Бен на свадьбу подарили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит к мужику сосед и спрашивает:
- В групповом сексе участвовать будешь?
- Конечно!
- Тогда я тебя записываю.
- А какой состав?
- Ты, я, и твоя жена.
- Не, не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- Конечно!
- Тогда я тебя записываю.
- А какой состав?
- Ты, я, и твоя жена.
- Не, не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех
это было впервые, решили они все
делать в темноте. Выключили свет и давай ...
Через несколько минут свет внезапно включает один из
мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!
делать в темноте. Выключили свет и давай ...
Через несколько минут свет внезапно включает один из
мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
Анекдот про Вовочку
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино
ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 30 грн. на билет и 10 грн. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 30 грн. на билет и 10 грн. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
Анекдот про Вовочку
Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Анекдот про Мужа и жену
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
Анекдот про Разное
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
Анекдот про Ментов
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет
маленький мальчик. По привычке подходит и грубо с
прашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!
прашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Она: - Воспитывать сам будешь!
Анекдот про Разное
Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк.
Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Анекдот про Разное
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах
Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум,
Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.
Анекдот про Разное
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
Анекдот про Разное
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там
БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Анекдот про Разное
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю : "Тот, кто в
течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает,
как лошадь и приходит вечером домой уставший, как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он осёл."
Есть большая вероятность, что он осёл."
Анекдот про Армию
Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его!
- Адрес?
- Ворошилова, 115, воинская часть 473/59.
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его!
- Адрес?
- Ворошилова, 115, воинская часть 473/59.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Самый короткий поезд
Голосов: 12
-
0:24
Супермен-неудачник
Голосов: 14
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
2:51
Почему ты мог не родиться Голосов: 8
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
2:20
Не смеяться Голосов: 6
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь