Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который
понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить
не хочется!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова,
которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька,
только женского рода. А сука - то же самое, только
собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет
вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я
тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует
фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его
козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от
времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и
спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Представляем новейшее средство от комаров -
пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её
подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и
цыгане...
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не
поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги
перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что
будет,что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе
кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из
земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище
похоронены две жены и три тёщи!
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у
него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в
казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят
сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те
случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю.
Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и
докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек,
сколько он сможет съесть за один раз.
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на
тормоз!..
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю
накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать
машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцука... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Анекдот про Мужчин и женщин
После принятия определённого количества, на Hовогодней
вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не
туда.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не
меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и
поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать
отсюда...
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"