Анекдоты
Сортировать по
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А
потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут
говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей
собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Анекдот про Знаменитостей
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного
результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или
джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или
буллиты в хоккее.
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все
лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что
пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает
мусор.
один мужик спрашивает другого:
- твоя жена во время секса кричит? - ну кричит
- а когда больше всего?
- когда я хуй об шторы вытираю:):)
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два хороших друга! Один другому говорит:
- Слыш Серега, а давай возьмем своих жен и все вместе
устроим групповой секс!
Второй:
- я не против!
Прошло несколько дней, собрались вместе они в одной комнате,
выключили свет и приступили ко всей этой интимной
процессии.проходит час...второй....
Тут вдруг включается свет и один из приятелей уставшим
голосом:
- Я конечно не пойму кто тут кого имеет, но я уже третий час
сосу.:)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и
начинает дико кричать:
- Кто взял мой чемодан?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет
то что Вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с
чемоданом.Заяц выхватил и сел.
Медведь испуганным голосом:
- заяц, а что вчера было?
Заяц гордо отвечает:
- А вчера суки не отдалил
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного
результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или
джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или
буллиты в хоккее.
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот
уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую
очередь, что мама не приедет...
Автор:
HELP825 мая´11 9:04
Парень: секс - это замена спорта, давай займемся cпортом!
Девушка: хорошо, а каким?
Анекдот про Мужчин и женщин
Некрасивых девушек не бывает бывают лишь: Близорукие, слепые
и Козлы.
Анекдот про Знаменитостей
Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю
Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю
вселенную…
— Сереж, а что, денег уже совсем нет?
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая
Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
в поликлинике
- мне к урологу и к окулисту..
- а что у вас?
- да сам не пойму: то ли я дальтоник,
то ли, в самом деле, моча синяя..
Автор:
B0Ва24 мая´11 12:11
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную
сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Автор:
HELP824 мая´11 9:05
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным
ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца,
говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня
немного побыть с
её ребёнком...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень с девушкой встречались в течение четырех
месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они
отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он
ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам
как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где
обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы
перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне,
но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он
не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему
сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы
пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то
злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор,
и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел
ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был
какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может,
у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.