Анекдоты
Сортировать по
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе
Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на
сиесту.
Вопрос Кто из них негр?
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50
грамм муравьёв можно посылать за бутылкой..
Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я
скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300
руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин - как нех...й делать!
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Анекдот про Секс-меньшинства
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в
походах и это сплачивало воинов настолько, что они как
правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку
и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет,
мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться,
педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Чудеса современных технологий позволяют производить банки
для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и
автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли,
коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из
трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано:
Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь
ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на
камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни
от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу
я разорваться! ". "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на
три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая
всех душит.
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у
меня непорочное, и отец у меня плотник...»
Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой
тактике:
- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь
несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не
понимаю, как можно наказывать целого индивида за
преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
- Хм Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я
приговариваю руку подсудимого к 1 году тюрьмы. При этом он
имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.
Лето - оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а -
хрясь, и кончилось...
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного
возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены
толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол,
чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые
танки чистым
спиртом заправляют?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На
пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге
попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать
к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит,
что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает
мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать
член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь
отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану
и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на
хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец-
то и на языке.
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному
из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так
вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою
курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не
помешают
Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич,
глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы
не уходили...
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не
пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной
лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя
автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым
чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько
гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!