Анекдоты
Сортировать по
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и
засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала,
прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок.
Автор:
Sensej21 октября´09 19:36
Корректная форма при уволнении с работы по собственному
желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать
найти себя в гетеросексуальном коллективе
Автор:
Sensej21 октября´09 19:32
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание
сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то
обстоятельство, что словосочетание “всякая херня” не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.
Автор:
Sensej21 октября´09 19:31
1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це...
Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого
смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду
(Я все про свиню думаю...)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує
довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через
футбольне поле (30 хвилин.. мля... повезло свині... тільки
представте)
5 Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть
краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно
хочу бути свинею в наступному житті - якість вище
кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні.
(Цікаво кому заплатили щоб він це з'ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька
таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я
знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом
ради задоволення. (Ей! А як же свиня?)
Автор:
ЮЛЬЦЯ21 октября´09 19:14
Грузинская свадьба.Тамада:
-Фу,кто набздел?
Один грузин встал:
-Ну,я,и чё дальше?
-Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
-эх,хоороший свадьба был,невеста красивый,жаль только,что
Набздела выгнали....
Король собрал русского, грузина и китайца и говорит
"Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую
пещеру, получит от меня всё, что захочет"
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит "Я
китаец-большеяец, садись перенесу" Перебрались, дальше
на пути река, грузин говорит "Я грузин-ж*па резин,
садись переплывем" Переплыли, на дороге пещера, русский
говорит "Я русский-ж*па узкий. Я пошёл, вы как
хотите"
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова,
заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец
думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и
сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и
соси за 15 копеек.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина
дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой
носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от
бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин
дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но
на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик,
врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в
трусах. Голый:
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя
остановиться.
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - это не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ.
Это - судьба ....
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю:сломать
или домой унести.
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает
смех, а в военное - панику.
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а
приятельнице - свои грязные рубашки.
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо ...
Раньше я хохотал, показывая все 32 зуба. Теперь тихонько
посмеиваюсь во все 28.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.
Автор:
ilyuxa20 октября´09 16:58
Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе,
врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз
и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! -
ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти,
узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет такой женщины на свете, которой бы удалось сказать
"прощай" меньше чем в 30 словах
Анекдот про Мужчин и женщин
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк
метаться"