Анекдоты
Сортировать по
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по
установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство,
нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это
предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете
получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если
правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик,
зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только
таблетку запить".
- Фима, голубчек, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну
подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы
по спине крест-накрест текут!!!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно
выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных
туфлях:
- Сантехника вызывали?
- Да... А вы кто?
- А я его импрессарио.
Анекдот про Мужчин и женщин
... продолжение
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в
друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему
мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с
мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или
член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от
пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут
варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он
даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в..бал -
то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда",
потому что это все равно бес-по-лез-но
Анекдот про Мужчин и женщин
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того,
чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и
ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после
"начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем
случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в
красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься -
тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь,
карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а
то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не
разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда
закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда
построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом,
особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в
одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и
вообще чем естественнее макияж, тем лучше
продолжение следом ...
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Приходит Вовочка домой и жалуется папаше:
- Учителя в школе ко мне придираются, плохие оценки ставят,
из класса выгоняют.
- Да брось ты Вовочка, лучше вон садись, разливай...
Звенит телефон:
- Алло! А Таню можно?
- Неплохая мысль...
Анекдот про Новых русских
Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню.
- Да не нужно мне ничего, у меня и так все есть.
- А ты подумай хорошо...
- Ну ладно, хочу, что-бы был мир во всем мире.
- Сложно очень... Может что-то другое?
- Ну тогда сделай из моей жены красавицу!
- А ты мне ее покажи.
Новый русский достал фотографию, показал. Золотая рыбка
посмотрела и говорит:
- Слышь, так что ты там про мир говорил?
Анекдот про Новых русских
Поймал новый русский царевну лягушку. Та ему говорит:
- Поцелуй меня, добрый молодец и превращусь я в красавицу
царевну.
- А зачем? Говорящая жаба прикольнее.
Пожилая супружеская пара на экскурсии возле Пизанской
башни:
- Сарочка, ты только посмотри, какая она кривая и косая!
- Дорогой, ну кто б уже говорил...
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю
и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Одесса. Хоронят старого преферансиста, который умер от
сердечного приступа - взял две взятки на мизере. В хвосте
похоронной процессии идут два студента:
- Слышь, Колян, если бы я тогда в пику зашел, мы бы ему
паровоз прицепили...
Анекдот про Новых русских
На светофоре Таврия догоняет Мерседес. Из Мерса вылазят два
гоблина и подходят к Таврии. В Таврии сидит бледного вида
щуплый мужичок:
- Ты кто?
- Я писатель, пишу, прозаик.
- Про каких это еще заек?!
Приехал генерал с проверкой в Богом забытую военную часть.
Беседует с бойцами:
- Ну а как тут у вас с женщинами?
- Да вот... есть тут у нас кобыла на хоздворе...
- Ведите, показывайте.
Привели генерала на хоздвор, он уединился в конюшне, выходит
довольный и говорит:
- Да-а хорошая у вас кобыла!
- Так точно, товарищ генерал, за десять километров нас в
клуб к девкам возит!
Грузинский суд. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали гражданку
Нино.
- Спасибо, уважаемый. Хорошо...
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь
напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за
медведя?!
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон решил отучить Холмса от курения. Он взял
любимую трубку Холмса, засунул себе в зад, вынул и положил
на место. Пришел Холмс, взял трубку и выкурил как ни в чем
ни бывало. Прошел месяц. Великий сыщик так и не бросил
курить, но Ватсон без трубки уже не мог...
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
- Изя, когда вас нет дома, про вас тут такое говорят!
- Пускай меня даже бьют, когда меня нету дома!
Судят боксера за избиение тещи. Слово дают подсудимому и
требуют изложить, что произошло:
- Пол дня я был на тренировке. Прихожу домой, мышцы в
тонусе, форма отличная, захожу на кухню и спрашиваю: мама, а
что у нас на ужин? И тут она повернулась и открылась...