Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в
трусах. Голый:
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.
Анекдот про Разное
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - это не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ.
Это - судьба ....
Грузинский народ - это не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ.
Это - судьба ....
Анекдот про Разное
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю:сломать или домой унести.
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю:сломать или домой унести.
Анекдот про Армию
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Анекдот про Мужа и жену
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.
Анекдот про Армию
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо ...
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо ...
Анекдот про Разное
Раньше я хохотал, показывая все 32 зуба. Теперь тихонько
посмеиваюсь во все 28.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.
Анекдот про Врачей
Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе,
врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.
Анекдот про Разное
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Анекдот про Разное
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет такой женщины на свете, которой бы удалось сказать
"прощай" меньше чем в 30 словах
Анекдот про Мужчин и женщин
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Анекдот про Разное
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк
метаться"
Анекдот про Разное
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос Кто из них негр?
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос Кто из них негр?
Анекдот про Разное
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50
грамм муравьёв можно посылать за бутылкой..
Анекдот про Грузинов
Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Анекдот про Алкашей
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
Анекдот про Ржевского
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Анекдот про Секс-меньшинства
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Анекдот про Разное
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Бездушная скотина!
Анекдот про Разное
Чудеса современных технологий позволяют производить банки
для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Анекдот про Разное
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли,
коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из
трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано:
Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь
ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.
пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:03
Новые роботы компании Boston Dynamics
Голосов: 20
-
2:15
Автомобиль будущего
Голосов: 11
-
4:37
Нелегкие отношения, котов и собак Голосов: 16
-
2:00
Детеныш носорога подружился с ягненком Голосов: 11
-
3:16
Лучшие маленькие танцоры 2014 года Голосов: 11
-
0:08
Беспардонная утка Голосов: 14
-
1:58
Кошки бегают за солнцем (Time-Lapse) Голосов: 24
-
1:33
Драка кенгуру посреди улицы... Голосов: 15
-
3:06
Катание на подводной машине Голосов: 6
-
5:50
Самые долгие Рекорды в мире!... Голосов: 9
-
0:37
Автомбильный поезд Голосов: 34
-
0:28
Волна из рыб Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь