Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
 Голосов: 73 
Категория:  про Студентов
Автор:  N_o__U_c__H_k__A6 июля´08 20:18

Анекдот про Мужа и жену

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  N_o__U_c__H_k__A6 июля´08 20:11

Анекдот про Мужа и жену

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  N_o__U_c__H_k__A6 июля´08 20:10

Анекдот про Грузинов

В школе новый учитель, грузин.
Дети, слово кон пишется с мягким знаком,а тарелька без!!!
 Голосов: 74 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Daniellka6 июля´08 15:53

Анекдот про Армию

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
 Голосов: 79 
Категория:  про Армию
Автор:  andrei6 июля´08 14:53

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает маму, из ванны:
- Мам, ты мне рубашку дашь с длинным рукавом или с коротким?
- А тебе зачем
- Что бы узнать до куда руки мыть.
 Голосов: 62 
Категория:  про Вовочку
Автор:  S-v-0-p4 июля´08 20:43

Анекдот про Секс-меньшинства

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))
 Голосов: 86 
Автор:  Стибрил4 июля´08 20:13

Анекдот про Компьютеры

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
 Голосов: 90 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Стибрил4 июля´08 5:53

Анекдот про Новых русских

На Заливе стоит маленькая, деревянная лодочка, в ней три тощих мужичка в драных одеждах. Лодка им явно досталась от отца.....Тянут дырявую сеть. В сети полно крупной рыбы. Рядом стоит белоснежная,5 палубная яхта последнего поколения. На ней в белом костюме, весь в золоте, новый русский. В руках последней модели электронная удочка за 8 тыс. евро. И вытягивает по одной малюсенькой рыбке в час. Смотрит на троих в лодке и сетует.... Ну почему, Б"ять одним всё, а другим ну нифига??!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Митя3 июля´08 17:54

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
-Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
-Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
-Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит.
-Хм.. Чтоже ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный.
 Голосов: 76 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Кармелюк2 июля´08 9:44

Анекдот про Армию

Прибыл молодой лейтенант для прохождения дальнейшей службы на остров. Как положено, отрекомендовался командиру части о прибытии. Командир повел его знакомить с территорией части.
-А какие у Вас здесь есть развлечения? спросил лейтенант.
-Вот ДОСы (дома офицерского состава) здесь ты будешь жить. Дальше столовая, здесь будешь питаться, клуб – раз в неделю кино, казарма, подсобные помещения и т.д.
- А как на счет женщин?
- У нас есть бочка, сказал командир и подвел лейтенанта к большой 500 литровой бочке.
Сунь в дырку член и увидишь.
Лейтенант сунул член и ему сразу сделали офигенный минет.
-Ух ты, а как часто можно пользоваться бочкой?
-Сколько хочешь и хоть каждый день, кроме четверга.
-А почему в четверг нельзя?
-Потому что в четверг твоя очередь сидеть в бочке….
 Голосов: 84 
Категория:  про Армию
Автор:  Кармелюк2 июля´08 9:43

Анекдот про Студентов

В комнате спят студенты разных кустов. Просыпается первокурсник и кричит:
-просыпайсеть на пары опоздаем.
Просыпается второкусник и говорит:
-да нафиг они надо, спим дальше.
Просыпается третьекурсник и говорит:
-если уже проснулись то пойдем за пивом.
Просыпается четырехкурсник и говорит:
-если уже за пивом так давайте водки купим.
Просыпается пяткикурсник и говорит:
-так пацаны, бросим монету. Если упадет орлом то идем за пивом, если решка то за водкой, если ребром станет то спим дальше, а если в воздухе зависнет то идем на пары..
 Голосов: 93 
Категория:  про Студентов
Автор:  KrEsT191 июля´08 20:05

Анекдот про Студентов

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Окружной.
 Голосов: 83 
Категория:  про Студентов
Автор:  Шаша*30 июня´08 23:43

Анекдот про Вовочку

Приходить Вовочка додому і говорить:
-Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку
-А ти?
-Наступив ще раз.
 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  IMMORTAL_SOUL29 июня´08 21:42

Анекдот про Вовочку

Учитель запитує у Вовочки:
-Коли, ми на твою думку, маемо справжню свободу слова?
-Коли вдаряемо молотком по своему пальцю.
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  IMMORTAL_SOUL29 июня´08 21:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Дело произходило в старые славные Совковые времена когда люди ходили на дежурство в ДНД. Вообщем дело происходило так.Идёт наряд ДНД мимо дома поставленного на перестройку,вдруг из тёмного подъезда вылетает девчёнка натягивая на себя на ходу трусики,а вслед за ней вылетает парень со спущенными штанами и весь передок у него в дерьме.Что же произошло ? Они зашли в этот подъезд,что бы заняться любовью,вообщем как говорится процесс у них пошел,но ей показалось,что слишком темно и она попросила его включить свет-мол там рядом на стенке выключатель.Желание дамы-закон для джентельмена-парень не прерывая процесса,протянул руку но вместо выключателя нащупал провода под напряжением...Представляете какой оргазм они испытали...
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  mhhkoxa29 июня´08 11:54

Анекдот про Грузинов

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
 Голосов: 101 
Категория:  про Грузинов
Автор:  светочк@28 июня´08 22:42

Анекдот про Разное

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*28 июня´08 0:08

Анекдот про Разное

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Calcatore27 июня´08 19:31

Анекдот про Мужа и жену

- Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю точно, Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы хоть одна упала к нам во двор!
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  катэус27 июня´08 9:52

Анекдот про Разное

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На 5 полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает....
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  катэус27 июня´08 9:51

Анекдот про Мужчин и женщин

А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в моё Бентли...
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*26 июня´08 0:29

Анекдот про Разное

Агов! Куме! А ходіть но до мене вареники з шкваркою їсти.... (тиша в господі)
Агов! Куме! та ходіть же до мене в мене вдома гарний такий шмат сала лежить, помидорки є огірочки....(тиша)
Та куме ходіть же до мене, в мене вдома пляшечка стоїть... (тиша)
Ех помер напевно кум!!!
ТА Ї...СЯ Я КУМЕ БУДЬ ВОНО НЕ ЛАДНЕ!!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Maestromusic25 июня´08 19:47
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь