Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать
душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам
бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу!
Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на
дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось?
Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят,
отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за
каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за
каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На
следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант
расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день
пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за
фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8
берем!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу
продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр,
исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а
пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое,
что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он
спился нах*й за две
недели...
- менял пароль на почте на слово "пенис".........
эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный :(
Анекдот про Новых русских
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в
ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов
растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на
костылях!
Весенне-Осенняя Примета:
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над
вашими ответами - это к армии.
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже
поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота
трахну.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы
ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в
отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр
именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и
отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время
сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм,
и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно
положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не
разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и
прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное
мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный)
термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества
компании Джонсон и Джонсон"!"
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет
смысла".
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который
обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи,
это преступление"...
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может
распорядиться своей жопой, вздохнула Фаина Раневская.
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём,
благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на
полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся
кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только
можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо
затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!
Анекдот про Мужчин и женщин
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5
недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал
слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно
хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
Анекдот про Мужчин и женщин
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка
наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин
-сзади готовит бумажник"
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и
запустили в школу три свиньи. При этом написали на них
краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
Автор:
Влад16 марта´09 14:39
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не
посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Автор:
Влад16 марта´09 14:38
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то
вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Автор:
Влад16 марта´09 14:37
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь
один - закусывать нечем
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается
выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту
поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.