Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
Анекдот про Разное
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы
ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Анекдот про Наркоманов
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Анекдот про Разное
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который
обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи,
это преступление"...
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Фаина Раневская.
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Фаина Раневская.
Анекдот про Разное
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём,
благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на
полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся
кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только
можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!
Анекдот про Мужчин и женщин
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5
недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал
слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно
хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
Анекдот про Мужчин и женщин
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"
Анекдот про Разное
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и
запустили в школу три свиньи. При этом написали на них
краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
Анекдот про Разное
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Анекдот про Разное
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Анекдот про Мужа и жену
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь
один - закусывать нечем
Анекдот про Разное
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается
выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Анекдот про Разное
- Я купила себе сапоги на высоченном каблуке и разрешила
подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
- А без эпиляции сапоги не налезали?
- А без эпиляции сапоги не налезали?
Анекдот про Разное
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Анекдот про Разное
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь
туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие мужчины считают себя в сексе богами, но они не
учитывают, что среди женщин много атеисток.
Анекдот про Алкашей
Для того, чтобы опьянеть мне достаточно одного бокала пива.
Вот только я не помню какого 15-го или 16-го.
Анекдот про Мужчин и женщин
У одной моей знакомой грудь 43-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и
догадит, где не успела первая…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:33
Интернет-фейки на которые мы клюнули
Голосов: 16
-
1:11
Болельщики обозначают ворота...
Голосов: 51
-
2:15
10 фактов которые спасут вам жизнь Голосов: 29
-
5:41
+100500 - Доска Почета Голосов: 34
-
3:46
58 метров над палубой Голосов: 60
-
0:50
Парень, родившийся с мячом Голосов: 20
-
1:34
Ударим геймерством по унынию 7.0 Голосов: 46
-
1:46
Кошачье Ладушки-Ладушки Голосов: 77
-
59:50
КВН: ЧП - Лучшие выступления Голосов: 23
-
0:47
Суровые выхлопные трубы Инфинити Голосов: 26
-
0:55
Женские откровения за рулем Голосов: 15
-
1:12
Годы танцам не помеха Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь