Анекдоты
Сортировать по
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в
бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее
пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный
пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже
блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на
свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть
весь город узнает!
Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут...
Наконец одна говорит:
- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже
если она не наряжена!
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный
инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я
передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую
рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая
говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда
выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по
мосту...
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
Анекдот про Мужчин и женщин
Затяжной
прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном
падении),
фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана
- но когда мои фоты стали удалять с
"Одноклассников", коментируя это тем, что на
фотографии животное...
Еду на легковой машине по трассе, тормозит батюшка(работник
культа), едем , он попросил ехать по-быстрее, так как
опаздывал, я поднажал, вот и гаец с полосатой палкой.
Начинает меня на деньги разводить, выходит батюшка и
говорит:
-Отпути сын мой, мы торопимся.
-Водитель нарушил правила, привысил скорость.
-Отпусти, а то живым отпою!
Гаец сразу отдал документы, сказал ,чтоб поаккуратнее ехали
и отпустил.
Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
- Кровать продадите?
- Нет, что вы! Это память о поручике...
- Ну, тогда диван?
- Что вы! Ведь это память о поручике...
- А вот эту хрустальную люстру ?
- Ах... Поручик был такой фантазёр, - потупив взор ответила
вдова.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...
Отец возвращается из длительной командировки; жена на
работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку
с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и
кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к
колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с
криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...
Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что
удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под
Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я
Windows!
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит,
то
Ходорковскому.
Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда
ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит
начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник
программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели
более сексуальными, приклейте их на сиськи!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...