Анекдоты
Сортировать по
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В
ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей
сдачи и говорит:
- Пива нет.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо
обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты
хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая
мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Японский афоризм:
Сначала человек пьёт вино, потом вино пьёт вино, потом вино
пьёт человека.
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина может все, а мужчина - все остальное …
На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут,
прогуливаются и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке
собаку, у которой порода так и называется
"водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего
сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит
- "Смотри, сынок, это - водолаз".
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом
произносит
- "Эх... А как на собаку похож..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг
на друга.
Курение - сокращает жизнь. А перекуры - рабочее время.
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни
так много порнографии.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в
том, что она дура.
Мы трудимся ради денег, как лошади, и тратим их, как ослы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с
няней
Экономист - это тот, кто завтра будет знать почему то, что
он предсказал вчера, сегодня не сбылось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих
меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик
продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой
норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его
продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей
жизни..
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
Расшифровав геном человека, учёные прочли коммент: «К
следующему релизу, этот баг убрать нафиг. Арх. Гавриил»
- Какой у тебя IP?
- Да не меньше твоего!
Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает
другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус
скб скб скб скб»
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная
копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай,
когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
Автор:
Шаша*13 апреля´08 11:17
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Автор:
Шаша*13 апреля´08 11:06
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой
очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему
подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941.
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет.
- Стояли на польской таможне!
Автор:
Шаша*13 апреля´08 11:06
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Автор:
Шаша*13 апреля´08 4:52