Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только
в Украине он отмечается по настоящему! В Одессе -
традиционная Юморина, а в Киев привезли виновника
торжества....
Анекдот про Разное
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Анекдот про Мужа и жену
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей
женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Анекдот про Разное
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
Анекдот про Мужа и жену
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор,
я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она
ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит,
хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле
кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и
записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на
плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего
себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в
детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я
ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел
под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил,
обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала
тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и
заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."
Анекдот про Компьютеры
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает
подчеркивать твою фамилию.
Анекдот про Компьютеры
Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.
Анекдот про Вовочку
У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.
Анекдот про Вовочку
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
Анекдот про Вовочку
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
Анекдот про Вовочку
Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то ж*пу і дай дитині
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то ж*пу і дай дитині
Анекдот про Разное
Из аськи:
xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить
xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить
Анекдот про Разное
Из аськи:
xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить
xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить
Анекдот про Разное
-Oоо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус
детства....))
-Так и знала что тя дятлы вскормили....
-Так и знала что тя дятлы вскормили....
Анекдот про Мужчин и женщин
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее
сердце!
Анекдот про Разное
Банкир - это человек, одалживающий вам зонтик, когда ярко
светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда
начинается дождь
Анекдот про Разное
Вот врачи говорят что перевод времени на час в перед в
летнее время, плохо влияет на здоровье людей. И даже вроде
хотят отменить перевод. А если подумать, то почему бы не
сделать чтобы переводили время не в субботу ночью, а в
пятницу днем. А на зимнее пусть так останется. Станет
намного легче. Перевод на летнее - меньше работаем, а на
зимнее - больше спим.
Анекдот про Разное
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней
дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
Анекдот про Разное
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо
большего, чем одним только добрым словом.
Аль Капоне.
Аль Капоне.
Анекдот про Политиков
Коли в квартирі Володимира Кличка влітку відключають воду,
він стає нечистою силою.
Анекдот про Знаменитостей
Уилл Смитт снялся в фильмах "Я - робот",
"Я-легенда".
Теперь ему осталось еще сыграть в фильме "Йа креведГо"!
Теперь ему осталось еще сыграть в фильме "Йа креведГо"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Ну тупые!
Голосов: 24
-
8:27
Дураки и дороги Голосов: 77
-
5:13
y Club UA Дядя Жора - клаббер на... Голосов: 27
-
0:16
Без комментариев Голосов: 26
-
1:23
Настоящему хоккеисту клюшка не нужна Голосов: 61
-
0:30
Неудачно отбуксировал Голосов: 53
-
0:12
Синхронные прыжки Голосов: 35
-
0:54
Кот против стиральной машины Голосов: 60
-
2:17
Баскетбол, броски, бассейн Голосов: 42
-
2:26
Почему мое тело находится здесь? Голосов: 59
-
1:09
Самурай и бейсбольный мяч Голосов: 33
-
3:27
Цензура Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь