Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство -
спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
Анекдот про Мужа и жену
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Анекдот про Разное
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Анекдот про Политиков
Украина в Бухаресте совершила огромный скачок в сторону
Запада.
Запад едва успел отскочить....
Запад едва успел отскочить....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.
Анекдот про Разное
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась:
выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена?
Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена?
Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Анекдот про Мужа и жену
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в
течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из
вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по
всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал
50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своейволшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи то ведь женщины.
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своейволшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи то ведь женщины.
Анекдот про Новых русских
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает
600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и
валенках и подходит к НР, который как положено весь в
золотых цепях и сотовых телефонах.
НР - хлобысь шапку об землю:
Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...
НР - хлобысь шапку об землю:
Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...
Анекдот про Политиков
Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, но лаять вообще нельзя.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, но лаять вообще нельзя.
Анекдот про Разное
В стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и
щедрым мужчинам.
Анекдот про Мужа и жену
Чудеса случаются!!!
(желательно сообщник)
а) положите на стол зарплату;
б) начните снимать на видеокамеру в своем телефоне всю эту кучу бабла;
в) нажмите на паузу;
г) попросите убрать сообщника деньги со стола, при этом телефон с зафиксированной при съемке точке не убирайте;
д) отожмите паузу и снимайте еще несколько секунд;
е) полученную съёмку, как живое доказательство реального чуда, можно смело предъявлять жене.
(желательно сообщник)
а) положите на стол зарплату;
б) начните снимать на видеокамеру в своем телефоне всю эту кучу бабла;
в) нажмите на паузу;
г) попросите убрать сообщника деньги со стола, при этом телефон с зафиксированной при съемке точке не убирайте;
д) отожмите паузу и снимайте еще несколько секунд;
е) полученную съёмку, как живое доказательство реального чуда, можно смело предъявлять жене.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол,
никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что
она права, независимо от того, права она или нет.
Анекдот про Разное
Однажды подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко,
И, не чуя подвоха, насеял малеха
Редиско, петрушко и репко.
И выросло репко большое,
И дедко лишился покоя.
Попробуй убрать – людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?
Сначало позвал бабко дедко,
А бабко в ответ – ЙА КРИВЕДКО!
Спина мол болит, и совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.
Но дед – огородник со стажем!
И вылечил бабко массажем,
И - бабко за дедко, но не тянется репко,
Сроднилося репко с пейзажем.
И кликнул тады бабко внучко,
А внучко с собой взяло Жучко
И рьяно-прерьяно все тянут-потянут,
Но держится репко могучо!
И сбегало Жучко за кошко,
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво, но для коллектива
И кошко потянет немножко.
И тянут они все потянут…
Петрушки от мата аж вянут.
Но аццкое репко до крайности крепко,
И все ж от него не отстанут!
Тут мышко бежало к амбару,
Но репко когда увидало,
Решило помогать, за кошко тягать.
Такого еще не бывало.
И тянут-потянут из грядко
Огромное репко ребятки,
Собравшись всей кучей, огромной, могучей.
И упс! Зашибись! Все в порядке!
Решил огород сделать дедко,
И, не чуя подвоха, насеял малеха
Редиско, петрушко и репко.
И выросло репко большое,
И дедко лишился покоя.
Попробуй убрать – людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?
Сначало позвал бабко дедко,
А бабко в ответ – ЙА КРИВЕДКО!
Спина мол болит, и совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.
Но дед – огородник со стажем!
И вылечил бабко массажем,
И - бабко за дедко, но не тянется репко,
Сроднилося репко с пейзажем.
И кликнул тады бабко внучко,
А внучко с собой взяло Жучко
И рьяно-прерьяно все тянут-потянут,
Но держится репко могучо!
И сбегало Жучко за кошко,
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво, но для коллектива
И кошко потянет немножко.
И тянут они все потянут…
Петрушки от мата аж вянут.
Но аццкое репко до крайности крепко,
И все ж от него не отстанут!
Тут мышко бежало к амбару,
Но репко когда увидало,
Решило помогать, за кошко тягать.
Такого еще не бывало.
И тянут-потянут из грядко
Огромное репко ребятки,
Собравшись всей кучей, огромной, могучей.
И упс! Зашибись! Все в порядке!
Анекдот про Разное
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Анекдот про Разное
Щенок
Она была одна
Никому не важна
А может голодна,
Но все же так отважно
Сидела вечерком
Скулила в одиночку
Помахивав хвостом
Прожила эту ночку
Тепла и ласки не видала
Еду чужую доедала
Она частенько замерзала
И лапки к полу прижимала
Она родилась и живет
Она одна ,но жизнь идет
Милый песик все пройдет
Душа спокойствие обретет
Не плач не надо не к чему
Ты улыбнись,утри слезу
Скажи я РАДА..Я ЖИВУ
Я это горе проживу
Поверь я правду говорю
Ведь я тебя как всех люблю!!!
Она была одна
Никому не важна
А может голодна,
Но все же так отважно
Сидела вечерком
Скулила в одиночку
Помахивав хвостом
Прожила эту ночку
Тепла и ласки не видала
Еду чужую доедала
Она частенько замерзала
И лапки к полу прижимала
Она родилась и живет
Она одна ,но жизнь идет
Милый песик все пройдет
Душа спокойствие обретет
Не плач не надо не к чему
Ты улыбнись,утри слезу
Скажи я РАДА..Я ЖИВУ
Я это горе проживу
Поверь я правду говорю
Ведь я тебя как всех люблю!!!
Анекдот про Разное
Я люблю тебя милая Мама.
Ты мой самый родной человек.
Иногда я бываю упрямой,
Грубоватой и все это грех.
Но я знаю ты все понимаешь,
Ведь сама была молодой,
Много сил всегда прилагаешь,
Чтоб почаще быть рядом со мной.
Я ценю это все дорогая,
Уважаю тебя и люблю.
Ты у меня - мировая,
Я это всем говорю!
Ты мой самый родной человек.
Иногда я бываю упрямой,
Грубоватой и все это грех.
Но я знаю ты все понимаешь,
Ведь сама была молодой,
Много сил всегда прилагаешь,
Чтоб почаще быть рядом со мной.
Я ценю это все дорогая,
Уважаю тебя и люблю.
Ты у меня - мировая,
Я это всем говорю!
Анекдот про Разное
Зачем существует любовь без ответа?
Никто нам не может ответить на это.
Девчонка влюбилась,девчонка страдает,
А парень другую домой провожает...
пусть много красивых, но он ей дороже
Зачем он девчонку заметить не может?
Она же стихи ему посвещает
А он по аллее с другою гуляет
Никто нам не может ответить на это:
Зачем существует любовь без ответа?
Никто нам не может ответить на это.
Девчонка влюбилась,девчонка страдает,
А парень другую домой провожает...
пусть много красивых, но он ей дороже
Зачем он девчонку заметить не может?
Она же стихи ему посвещает
А он по аллее с другою гуляет
Никто нам не может ответить на это:
Зачем существует любовь без ответа?
Анекдот про Разное
- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…
Анекдот про Разное
Весна...
Грачи прилетели.
Ласточки спешат.
И бабочки скоро закружат.
Сегодня убил первого комара....
Грачи прилетели.
Ласточки спешат.
И бабочки скоро закружат.
Сегодня убил первого комара....
Анекдот про Разное
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание -
запросто.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:08
Что такое мужская солидарность
Голосов: 30
-
0:35
Чудесное исцеление безногого парня
Голосов: 23
-
0:50
Котенок пытается поймать свое отражение Голосов: 21
-
6:47
This is Хорошо - Эй, подай мне пиво... Голосов: 22
-
0:48
Кинетическая скульптура в Лос-Анджелесе Голосов: 14
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:29
Правильная реклама Internet Explorer Голосов: 17
-
5:19
Как делают патроны для дробовика Голосов: 8
-
1:00
Кот саймона - Весенний Голосов: 33
-
7:26
Самые смешные коты в мире #2 Голосов: 7
-
0:38
Когда в бассейне слишком много воды... Голосов: 12
-
1:35
Лисичка на подтанцовке Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь