Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
 Голосов: 174 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1220 августа´06 13:06

Анекдот про Разное

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
 Голосов: 147 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 13:05

Анекдот про Разное

Поле боя после сражения…
Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:
-Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!
-Их послушаешь, так они тут все живые.
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 13:05

Анекдот про Врачей

Заходит мужик к врачу и ставит на стол 3-х литровый бутыль:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
 Голосов: 191 
Категория:  про Врачей
Автор:  Агент1220 августа´06 13:02

Анекдот про Разное

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот купил себе собаку, хотел простого пса, а попался гончий.
- Да это же классно, он наверно такой быстрый, шустрый?
- Неа. Я ему говорю "Фас!!!", а он мне в ответ "Да ты гонишь!!!"
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 13:02

Анекдот про Грузинов

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
 Голосов: 161 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1220 августа´06 13:01

Анекдот про Алкашей

Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..
 Голосов: 129 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент1220 августа´06 13:01

Анекдот про Алкашей

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
 Голосов: 171 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент1220 августа´06 12:59

Анекдот про Мужчин и женщин

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 августа´06 12:58

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.
 Голосов: 160 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1220 августа´06 12:57

Анекдот про Разное

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Hастоящий?
- Hастоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Hастоящая?
- Hастоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Hотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Hу разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Hу да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста.
-Садитесь, вот ручка.
Hаписал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 12:56

Анекдот про Мужа и жену

Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое. Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1220 августа´06 12:56

Анекдот про Алкашей

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
 Голосов: 79 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент1220 августа´06 12:54

Анекдот про Разное

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 12:53

Анекдот про Разное

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 12:52

Анекдот про Разное

Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она, как обычно: "Отпусти меня, три желания исполню."
Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 12:52

Анекдот про Мужчин и женщин

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 августа´06 12:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Вопрос от блондинки:
Как правильно пишется - Иран или Ирак?
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 августа´06 12:51

Анекдот про Мужчин и женщин

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 августа´06 12:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
 Голосов: 98 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 августа´06 12:50

Анекдот про Разное

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 12:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 августа´06 12:49

Анекдот про Разное

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1220 августа´06 12:48
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь