Анекдоты
Сортировать по
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит
крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают
перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она
абсолютно ни на кого нереагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у
бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел,
выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и
ушел."
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с
шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама
тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и
поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо
тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой
возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под
гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще
обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни
тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить.
Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается
ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В
МАШИНУ!!!!
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога
Автор:
22 сентября´05 14:43
Солнышко, девушка, а за ней - грузин:
Девушка, а, девушка, а где ты взял такой тонкие крывые
чулки?
Автор:
22 сентября´05 14:41
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество.
Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпомин?ета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в
суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и
сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает
мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже
злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду
оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел
говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите
домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой
ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе
в окно лазить!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без? Не-не!
- Хрен отрежьте.
Автор:
19 сентября´05 10:27
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там
показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет
такая же морда!
Автор:
19 сентября´05 9:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает
папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит
час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша
папироску):
- Хм... Не дала.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Автор:
16 сентября´05 14:03
Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему
человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей
верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
Автор:
16 сентября´05 14:00
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за
ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у
ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он
улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и
говорит:
- Да это не ёжик, это х#ня какая-то!
Автор:
16 сентября´05 13:56
Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому
что в жизни
сначала принцеса, а потом жаба.
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька
спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая
на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая
на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых
действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи
баксов собрал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть
уверена:
все остальное он уже осмотрел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.