Анекдоты
Сортировать по
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация
повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка
есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел
веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а
ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а
приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки.
Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего
две остановки пешком!
- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет
своё!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по
парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в
электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская
особь поставила женскую особь в нижайший поклон и
ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими
словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Приходит кум к куму.Куме ави знаєте? шо уся ваша родня помре
скоро від сніду?Жінка помре,донька помре,зять помре,а ви
ні.А чому ж я ні????Тому що ви куме Гондон!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
15 сентября´05 11:22
-Гена, давай я возьму чимоданы а ты мения???
-Хорошо...мой маленький извращенец...
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
«Встретились» две машины - из одной выходит девица
(наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё
спрашивает:"
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что
она ему отвечает:
- " В отличие от тебя, козёл, МНОГО раз"!
Приходит поп в публичной дом и говорит:
- Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
- НУ что дорогая моя, соси.
ну она значит сосет
- Погоди, не соси, попроси!
Она: можно у вас посососать?
- Хорошо, соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она: Можно у вас отсосать пожайлуста.
-Ну хорошо соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она: пожайлуста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я
буду делать, если у вас не отсосу!
- НУ ладно соси попрошайка!
Автор:
14 сентября´05 1:18
Стоят два алика в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак
поpядочную девушку не встpечу.
Приходит мужик к врачу,доктор у меня на руке ожог,доктор
глянул вау 2ой степени,срочно мази стал выписывать,а мужик;
доктор у меня и на члене тоже самое,доктор та шож с вами
произошло??Та,дрочил и уснул.
Автор:
13 сентября´05 15:09
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит
телефон.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, говорит баранам: Это меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
Зацепил парень (П) телку (Т) в кабаке. Ну как положено денег
на неё потратил.
Пригласил домой, интимная обстановка:
П:Ну давай...
Т:Не у меня месячные..
П:Ну хоть в попу...
Т:Не у меня геморой...
П:Ну минет сделай...
Т:У меня герпис...
П:А в ушко?
Т:А это как?
П:А ТАК!!! - прокоментировал парень сильний удар кулаком в
ухо.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За
забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним,
посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не
позволяет.
Корова лежит под яблоней,на нее садится комар и начинает ее
трахать.Проходит полчаса,комар работает,час комар изнемогает
но неостанавливается,тут с яблони падает корове на голову
яблоко,корова---МУУУУУУУУУ!!!!!!!!комар (гордо)Что?
попустить???!!
Автор:
9 сентября´05 9:45
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел
печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и
встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как
ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не
додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто
рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА
УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает
один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: " Здорово, Вован! Я отвалил не надолго на
стрелку. Выйди на
Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера
замочили.
Утюг".
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок
голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой.
Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право
выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато
второй тайм мы будем играть по течению...
...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я
пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.