Анекдоты
Сортировать по
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу
сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов
был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю –
сам отключишься.
Хьюго Б.А.скервиль
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома
китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него
пароль "maodzedun"
Автор:
12 октября´05 18:51
Сидят в окопе два украинца. Вдруг, неожиданно, на них
выезжает немецкий танк. Один принюхивается и говорит:
-Чую я, Миколо, шо ты обделался с переляку.
-То не з переляку, то з лютой ненависти!
Автор:
12 октября´05 18:48
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
-Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся,
аисты не летают, капуста не растет!
Автор:
12 октября´05 18:46
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм
конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы
не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Автор:
12 октября´05 18:42
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в
косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный
горшок иногда больно бил по спине...
Автор:
12 октября´05 18:41
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Автор:
12 октября´05 18:40
Анекдот про Секс-меньшинства
Два грузина занимаются любовью. У нижнего кинжал стучит об
край стола. Верхний говорит:
- Слющай, дарагой, сними кинжиал, отвлекает!
-Эээээээ, дарагой, савсэм из мэня женщину здэлат хочешь?
Автор:
Викник12 октября´05 18:34
Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет:
"Пошляк!"
Вот и пойми их...
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при
этом
думать, что занимаешься спортом.
"- Мы тут пять минут работали-работали,
работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом,
снова пять минут работали-работали..."
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но
ещё и сопровождает.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на
середину поля:
- Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы
оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор
- Аааа... Че близнецы что ли?
Автор:
12 октября´05 13:25
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и
каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Автор:
12 октября´05 13:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка:
джентльмен, идиоты испорченные!
Автор:
12 октября´05 12:56
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
Автор:
12 октября´05 12:54
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует
пользоваться шампунями для укрепления волос!
«Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».
Автор:
12 октября´05 12:52
Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, если нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, если нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет – 1.
Результат: если вы набрали 111 очков, вы – злобный, тупой,
урод…
Автор:
12 октября´05 12:51
Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная
Податкова Администрация. Официальная вывеска :-)
Автор:
12 октября´05 12:50