Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ментов

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
 Голосов: 54 
Категория:  про Ментов
Автор:  SIM!!!18 января´04 9:03

Анекдот про Секретарш

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
 Голосов: 424 
Категория:  про Секретарш
Автор:  SIM!!!18 января´04 8:59

Анекдот про Разное

в хрестианской многодетной семьё дети спрашивеют:
-как мы на свет появились?
-тебя старшенький ,нашли на капустной граядке , тебя на морковной тебе, тебя на картофельной грядке.......
тут её перебивает самый младший:
-мдаааа мама, хорошо же тебя по грядкам потаскали......
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´04 5:23

Анекдот про Вовочку

вовочка и машенька подходят к бабушке.
-бабуль , а как мы на свет появились?
-тебя машенька в капусте нашли, а тебя вовочка аист принёс.
дети переглянулись:
-ну что маш, раскажем ей правду или пусть дурой помрёт?
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 января´04 5:20

Анекдот про Новый Год

мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!
 Голосов: 63 
Категория:  про Новый Год
Автор:  18 января´04 5:12

Анекдот про Разное

новогодний утренник в детском саду.
входит дед мороз.
-здравствуйте дети!
тут раздаёться выстрел. дед мороз падает с простреленной головой.сзади выходит киллер и спрашивает :
-деда мороза заказывали?
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´04 5:08

Анекдот про Тёщу

построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают :
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"
 Голосов: 54 
Категория:  про Тёщу
Автор:  18 января´04 5:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Приехал араб (А) в Париж. Только поселился в отель вместе со своим гаремом, встретил друга парижанина (П), с которым учился. Разговорились, П предлагает показать Париж.
Всю ночь гуляли, к утру возвращается в отель. Его спрашивает главный евнух:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру отоспался, только встал, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру проснулся, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Господин, если Вы сегодня никого не пригласите, в гареме будет бунт.
А: - Хорошо, веди всех.
Пришли все жены.
А: - Дорогие жены, раздевайтесь, повернитесь и наклонитесь.
Подходит к каждой, Целует и говорит
- Все что могу...
- Все что могу...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  17 января´04 19:23

Анекдот про Грузинов

Командир солдатам:
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ВОСЭМ...
- Три круга вокруг стадиона!!!!!!!
...
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ВОСЭМ...
- Три круга вокруг стадиона!!!!!!!
...
По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ЕБ..Й ЖИСНЬ ВОСЭМ...
 Голосов: 38 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Ulochek17 января´04 18:00

Анекдот про Разное

Илья Муромец подходит к пещере и кричит:
-Змей Горыныч, выходи, пиздится будем!!!
Никакого ответа.
Илья Муромец снова:
-Змей Горынычь, выходи, пиздится будем!!!
Опьять никакого ответа.
Илья во всю глотку:
-Змей Горынычь, выходи, пиздится будем!!!
Тут сверху появляется огромная голова Горыныча и спокойным голосом:
-Да будем пиздится, будем, только в жопу перестань дышать.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´04 12:03

Анекдот про Разное

Заблудился москвич во Львове, нужно у кого-то спросить дорогу. Видит три мужика стоят. Он им (что-бы приняли за своего):
-Хлопци а где тут останивка?
-Зупинка за углом,але ти москалику вже доїхав!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  smeh16 января´04 9:26

Анекдот про Армию

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
 Голосов: 59 
Категория:  про Армию
Автор:  15 января´04 14:02

Анекдот про Разное

Малыш подходит к окну и видит как на крыше соседнего дома Карлсона еб_т в жо_у, он в слезы. Падает на кровать-рыдает.
В это время прилетает Карлсон (как ни в чём-нибывало) и говорит:
-Малыш ты почему плачеш,кто тебя обидел?
- Карлсон, мы же с тобой такие друзья, как же ты мог!?
-Знаеш Малыш, в жизни бывают такие ситуации, что приходится заводится с толкача!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  smeh15 января´04 9:28

Анекдот про Разное

Узбек пишет письмо из армии и прикладывает фотку . на фотографии он на ишаке и подпись "сверху это я "
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 января´04 3:15

Анекдот про Тёщу

Идет похоронная процессия....в ней мужик ведет козу, а за ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает
"Кого хоронят?"
"Тещу вон того мужика"
"А что случилось?"
"Коза насмерть забодала"
"!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!"
"А ты вон ту толпу мужиков видишь - вот иди и очередь занимай!!!!"
 Голосов: 68 
Категория:  про Тёщу
Автор:  14 января´04 15:52

Анекдот про Разное

Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой
козел...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´04 11:20

Анекдот про Разное

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий."
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´04 11:20

Анекдот про Ржевского

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой..
-Наташа, разрешите вам впендерить..
- Фи, Ржевский, за это и по голове можно получить...
- Так и получаю, но в основним впендериваю!
 Голосов: 58 
Категория:  про Ржевского
Автор:  14 января´04 10:10

Анекдот про Разное

Сидят папа и сын-инвалид (без ног) смотрят футбол.
Сфнок ноет: "Папа, ну включи мультики"
Папа:" Сынок, я смотрю футбол, отстань"
С:"Пап, ну включи"
П:"Досмотрю и включу. 20 минут осталось."
С:"Ну пап........."
П:"Если хочешь мультики, встань и сам переключи!"
С:"Пап, ну у меня же ног нет"
П:"Ну, сынок, что поделаешь... Нет ног - нет мультиков"
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  cotorit@13 января´04 18:58

Анекдот про Разное

"-После двеннадцатого удара Золушка, твоя голова превратится в тыкву!"
Сказал Майк Тайсон испуганой девочке!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  13 января´04 17:14

Анекдот про Разное

Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  SIM!!!13 января´04 3:48

Анекдот про Армию

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
 Голосов: 46 
Категория:  про Армию
Автор:  SIM!!!13 января´04 3:46

Анекдот про Новых русских

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
 Голосов: 40 
Категория:  про Новых русских
Автор:  SIM!!!13 января´04 2:57
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь