Анекдоты
Сортировать по
Две милочки обсуждают своих мужей ...
Одна говорит ... У меня частый секс ..., но по не множку
...
Другая ...А у меня редкий ...,аж говорить не могу ...
В фотоателье объявление ...
"Интим-фото" оплачивается вдвойне или просьба
лекарство приносить с собой ...
Встретились три желания вместе ...
Хотеть...,мочь и желать ...
И родилось у них четвёртое ...
"Всё за...бло" ...
Кто потерял бумажник, коричневый такой, потасканый, в нем
еще триста баксов было и гривнями пару сотен, оставте здесь
номер своего телефончика, хотелось бы лично поблагодорить.
Разговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит
другой:
- Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. ;) Вот
смотри, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в
белом халате принесет мне банан.
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче,
загорает. Панамку
свою на глазки натянул - чтоб солнышко не светило. Мимо
пробегает приблудная
собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и
начинает лизать ему
ноги, потом выше, выше, выше... В конц концов добирается
до #"$я.
Леонид Ильич (довольно так)
- Хмм... Hу это уже лишнее, товарищи...
(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть
пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на
евpейке женюсь,
а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?
Вечеp. Час пик. Пеpеполненый автобус. Hа остановке в автобус
вламывается
алкаш в состоянии сильного опьянения. Автобус тpогается.
Алкаш, помолчав,
гpомко говоpит на весь автобус:
- Ща блевану!
Ему все начинают говоpить, что мол как-же так, наpоду много,
обблюешь
наpод, нельзя так!
Алкаш:
- Ща до 48 досчитаю и блевану!!
Люди облегченно вздыхают:
- Hу считай, пока досчитаешь-остановка будет, выйдешь и
блеванешь.
Алкаш:
- Угу. Шестью восемь-соpок восемь. Блюээээ.
Товарищ прапорщик, остановите поезд.
- По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте - стой, раз,
два...
Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом
зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты $лядство с разнообразием не путай!
Е*утся два педика в лифре! один другому говорит подожди,
подожди, подожди, подожди, подожди, подожди, подожди, Тот
уже невидержал и говорит что такое ты нехочеш та нет я
просто ищо штаны не снял
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …
- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся
преферансист, просматривая порносайт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым
мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками
меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Ну ладно... Извините...
Анекдот про Мужчин и женщин
How women think about sex:
Age 8 ignore it,
Age 18 experience it,
Age 28 look for it,
Age 38 ask for it,
Age 48 beg for it,
Age 58 pay for it,
Age 68 pray for it,
Age 78 gorget it.
Что общего между тёщей и рыбой?
Все хорошо - в холодном виде и на столе
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских
мозгов.