Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
Анекдот про Разное
На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
Анекдот про Студентов
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному
столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у
препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...
Анекдот про Ментов
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Анекдот про Наркоманов
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
Анекдот про Разное
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью.
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью.
Анекдот про Грузинов
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, -
говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах,
а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"
говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах,
а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"
Анекдот про Мужа и жену
Сидят два мужика, выпивают. Тут один
другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.
другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.
Анекдот про Разное
У мня 9-и значная сумма в Швейцарском банке. Но есть один
маленький минус... Перед первой цифрой...
Анекдот про Врачей
Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Была-не была!
- подумала девушка,
оставаясь на ночь у
молодого человека.
Была? Не была?
- подумал он,
просыпаясь утром.
Да будет вам!
- утешали друзья.
Да-а, будет вам!
- констатировали врачи.
- подумала девушка,
оставаясь на ночь у
молодого человека.
Была? Не была?
- подумал он,
просыпаясь утром.
Да будет вам!
- утешали друзья.
Да-а, будет вам!
- констатировали врачи.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
Анекдот про Разное
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Анекдот про Вовочку
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и
простудишься…
Анекдот про Разное
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие
следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция
Анекдот про Разное
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех
женщин.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот только как это вспомнить?
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения ядерных бомб.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
Хочешь получить зарплату - выкупи её!
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот только как это вспомнить?
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения ядерных бомб.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
Хочешь получить зарплату - выкупи её!
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Анекдот про Мужа и жену
Ревнивый муж, разглядывая фото жены из командировки
-А это кто тебя полуголой в бане сфотогравировал
-Да это Маринка с 5-го отдела
-Какой-такой Маринка?
-А это кто тебя полуголой в бане сфотогравировал
-Да это Маринка с 5-го отдела
-Какой-такой Маринка?
Анекдот про Мужа и жену
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
Анекдот про Секс-меньшинства
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в
правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Человек, воспитанный котами -Триллер
Голосов: 96
-
2:08
Крысы в ларьке
Голосов: 28
-
0:18
Зря по дороге пошли Голосов: 32
-
1:38
Батл чаек Голосов: 44
-
0:32
Женщина бросила ребенка ради драки... Голосов: 37
-
4:01
Лучшие приколы. Выпуск #237 Голосов: 44
-
1:43
Сигналы дальнобойщиков Голосов: 71
-
1:47
Шоу японских прыгунов Голосов: 18
-
3:11
А вам слабо? Голосов: 51
-
0:59
Кот смотрит концерт группы Slayer Голосов: 39
-
5:46
+100500 - Самооборона Голосов: 80
-
1:50
Смешные футбольные моменты 2015 года Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь