Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит
волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с
ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не
кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь
(М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу
медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Писимист-видит темный тунель;
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машенист видит троих долбоебов что толпятся
на путях.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного
опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы
счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные
вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои
пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только
ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему,
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь
головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10.Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11.Вы идете зимой по улице в тапочках.
12.Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров,
нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно
удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13.Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо
напрашиваются.
14.С вами заигрывают милиционеры.
15.Вы только немного полежите, и все пройдет.
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если
один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это
порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового
искусства!
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки
заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем
случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи
взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать
сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить
прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся
любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные
дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после
уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно
комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные
садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время
секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние
века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим
"имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса
не
отказала!...
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.
Учитель задал выучить басню Крылова.
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили выебать слона....
Останавливает гаишник "тачку" за превышение
скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит
гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто
баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и
спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может
быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто
баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает
"сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На
все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаеются два друга.Один говорит:
-знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного
друга.
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем
поникшим голосом говорит:
-Я на шлюхе недавно женился...
-Это на Машке, что ли?
Приходит пациент на прием к доктору:
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на
прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит: "Гангрена,
ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент
приходит на прием и говорит доктор у меня между ног
синеет
Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)
Анекдот про Знаменитостей
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Анекдот про Мужчин и женщин
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно
приличную
работу.
К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд
немецких
порносайтов.
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если
бы не встречный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
Реклама. Съемки фильма про мuнет продолжались в течении 8
часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мuнет с жвачкой