Анекдоты
Сортировать по
Проблема наших депутатов заключается в том, что они
принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Новости культуры.
В Китае приступили к съемкам фильма "Сибирь. Путь
домой"..
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то
мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Автор:
ir15 марта´15 19:00
Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького,
непривычного...
- Тогда заштопай мне носки
Автор:
ir15 марта´15 18:58
Анекдот про Знаменитостей
Есть идея - переименовать Воздухофлотский проспект в Киеве,
на проспект Степана Бендеры...чтобы у московского посольства
был Кошерный адрес!!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через
неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной
бабочки
Автор:
ir15 марта´15 18:54
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали:
"Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается
доктоp.
- Hy..., напpимеp : "маленькая" или "как y
всех"...
Автор:
Nabor15 марта´15 18:51
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Автор:
ir15 марта´15 18:48
Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.
Цифровые стихи
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Тайна имени.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня — ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Анекдот про Секс-меньшинства
Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ
Даны Борисовой?
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"
Анекдот про Знаменитостей
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже
некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!
Автор:
Nabor15 марта´15 10:46
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает
еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять
рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему
неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
Автор:
Nabor15 марта´15 10:45
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, скажу только вам. Если бы я был царь, так я бы жил
лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на
дому.
Автор:
Nabor15 марта´15 10:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал
понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.
Анекдот про Знаменитостей
- Путин умер?
- Вы видите на улице демонстрации, флаги, танцующих
людей?
- Нет.
- Так х#ли спрашиваете?
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная
колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на
игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?