Анекдоты
Сортировать по
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы
не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.
Автор:
ir18 марта´15 21:26
в постели:
жена мужу говорит: «что ты лежишь как бревно?»
он — « а ты знаешь, что румынские гимнастки на бревне
вытворяют?»
Автор:
ir18 марта´15 21:14
Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу!!!
Автор:
ir18 марта´15 20:43
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
- Соломон Маркович, ви слышали шо заявил Путин?
- А шо оно опять ляпнуло, шото про очередные скрепы?
- Та не, он заявил шо Российскую Федерацию хотят таки
лишить статуса страны победительницы во второй мировой
Войне.
- Моня, Вторая Мировая закончилась в 1945 году, а
Российская Федерация появилась в 1991 году и шо кто то давал
ей статус победителя? Я шото не помню.
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Автор:
ir18 марта´15 16:25
- Ну как вы себя чувствуете в новой квартире?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично:
она перессорилась со всеми соседями
Автор:
ir18 марта´15 16:24
Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и
отвечать можно не в тему.
Автор:
ir18 марта´15 16:15
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека,
которые разговаривают о смысле жизни...
Автор:
ir18 марта´15 16:08
Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что мне за 50
я в постели как жеребец! »
Ответила ему: , Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз
роняешь? »
Больше не пишет Обиделся наверное
Автор:
ir18 марта´15 16:05
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала
рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать
за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Автор:
ir18 марта´15 16:03
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому,
его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын
тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это
твои вещи, мам
Автор:
ir18 марта´15 16:01
Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег.
Правда,
Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она
осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Автор:
ir18 марта´15 15:39
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует
Автор:
ir18 марта´15 15:28
Анекдот про Мужчин и женщин
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы,
женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
Автор:
ir18 марта´15 15:22
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приехал Заяц из Чечни, сидит в на полянке в лесу, косячёк
курит. Проходит Лиса и говорит - косой ты совсем оборзел в
открытую травку куришь, заяц навалял люлей Лисе, та убежала
Волку жаловаться. Приходят вдвоём, заяц их обоих нагрузил,
побежали Волк и Лиса жаловаться Медведю. Говорят Заяц
беспредельничает, пошли они к Зайцу втроем, избил заяц и
Медведя. Избитая троица пошла жаловаться Льву - Лёва ты Царь
Зверей иди с зайцем разберись. Лев приходит и говорит -
Заяц ты вообще оборзел, что ты творишь в моём лесу?
(З) - а ты кто такой?
(Л) - ты косой вообще рамсы попутал Я ЛЕВ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
(З) - Царь Зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто животное
Анекдот про Знаменитостей
- Петро, а ты чего все каналы переключаешь?
- Жду "Лебединое озеро" по всем каналам!
- Ну ты наивный! Если ЭТО наконец-то случится, то по всем
каналам стопудово будут только гопак показывать!!!
Анекдот про Знаменитостей
Моня, вот шо таки интересно, если с утра задать вопрос:
"Оно еще не подохло?", почему-то сегодня никто не
уточняет о чем или ком, собственно говоря идёт речь...
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет
жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было
жить, когда я был пионером.
Анекдот про Мужчин и женщин
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или
любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной
клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у
пациента просто больше не было денег пить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
Самое классное в субботнике - это драка на вениках и
лопатах.