Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вернулся хохол в родное село из зоны. Ходит такой крутой.
Селяне обступили его, спрашивают про то, про се:
- Слышь, Петро, а вот хто такие пид...сы?
- О-о, пид...сы - це таки гады! От пидходыть до мене один на зоне та и каже: Петро, давай я тебе дам большой шматок сала, а за это тебя в ж..пу отымею? Ну, ты ж знаешь, як я сало люблю - ну, кажу, давай. Так он меня в зад отимел, а сало не дав. Хиба ж не пид...рас?!
- Слышь, Петро, а вот хто такие пид...сы?
- О-о, пид...сы - це таки гады! От пидходыть до мене один на зоне та и каже: Петро, давай я тебе дам большой шматок сала, а за это тебя в ж..пу отымею? Ну, ты ж знаешь, як я сало люблю - ну, кажу, давай. Так он меня в зад отимел, а сало не дав. Хиба ж не пид...рас?!
Анекдот про Ментов
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!!
А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
Анекдот про Ржевского
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в
обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Анекдот про Секретарш
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему
шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Анекдот про Разное
- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню -
удовлетворюсь,
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?
Анекдот про Ржевского
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.
Анекдот про Ментов
Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на
огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол,
остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба,
менту свисток в задницу вставили и уехали. Мент вытащил
свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!
Анекдот про Вовочку
- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
желтое - перед, а где коричневое - зад.
Анекдот про Разное
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Анекдот про Разное
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению,
автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы
не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если
хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после
звукового сигнала…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Какой самый страшный зверь?
- Жаба
- Почему?
- А-а, сколько её ни корми , всё равно задушит…
- Жаба
- Почему?
- А-а, сколько её ни корми , всё равно задушит…
Анекдот про Разное
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: -
Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Анекдот про Разное
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно
окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание
не обращает. Тогда эстонец просит
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
Анекдот про Разное
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что
делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Анекдот про Разное
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади
подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Анекдот про Разное
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз
падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
- Деда Мороза заказывали?
Анекдот про Чапаева
Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...
Анекдот про Разное
Маленький сын просит папу:
- Папа, папа - пойдем в цирк!
- Не сынок, неохота..
- Папа, папа - ну пойдем в цирк, там тигры будут!
- Та не, не пойду, неохота.
- Папа, папа ну пойдем, там голая тетя на тигре кататься будет!
- Да? Ну, пойдем - давно я тигра не видел...
- Папа, папа - пойдем в цирк!
- Не сынок, неохота..
- Папа, папа - ну пойдем в цирк, там тигры будут!
- Та не, не пойду, неохота.
- Папа, папа ну пойдем, там голая тетя на тигре кататься будет!
- Да? Ну, пойдем - давно я тигра не видел...
Анекдот про Ржевского
Собираясь на бал, Ржевский зовет денщика и просит, чтобы он
ему рассказал веселенькую историю.
- Ну, вашбродь, есть история: когда Пушкин был маленький и волосы у него были кучерявенькие, он играл с детьми в прятки. Так он спрячется по голову в мох, сливается с ним и его никто не видит. Всех уже застукали, а его никак. Ну и дети ищут его вместе с родителями и хором кличут:
- Пушкин, Пушкин - где ты?
А он им из моха отвечает:
- А во мху я! (игра слов получается).
Ржевский довольный, на балу напился, ну и его просят что-нибудь рассказать.
- Ну, когда Пушкин был маленький, в прятки играл с детками, ну и в мох зароется и все - никто не найдет. А дети ищут его: "Пушкин, Пушкин ты где?"
А он им как крикнет оттудова:
- А х..й вы меня найдете, пид...сы!!!
- Ну, вашбродь, есть история: когда Пушкин был маленький и волосы у него были кучерявенькие, он играл с детьми в прятки. Так он спрячется по голову в мох, сливается с ним и его никто не видит. Всех уже застукали, а его никак. Ну и дети ищут его вместе с родителями и хором кличут:
- Пушкин, Пушкин - где ты?
А он им из моха отвечает:
- А во мху я! (игра слов получается).
Ржевский довольный, на балу напился, ну и его просят что-нибудь рассказать.
- Ну, когда Пушкин был маленький, в прятки играл с детками, ну и в мох зароется и все - никто не найдет. А дети ищут его: "Пушкин, Пушкин ты где?"
А он им как крикнет оттудова:
- А х..й вы меня найдете, пид...сы!!!
Анекдот про Уголовников
Сидят в камере зэки и рассказывают анекдоты. Ну а в силу
того, что почти все анекдоты все уже знают, а также для
экономии времени, пронумеровали каждый анекдот. Один зэк
"рассказывает":
- 33-тий!
Народ в камере:
-Ха-ха-ха! Хороший анекдот!
Второй зэк говорит:
- 57-ой!
Все молчат. Он с недоумением спрашивает:
- Че, братаны, я что-то не так сказал?
- Да ты понимаешь, братан, ну вот один умеет как-то рассказывать анекдоты, а другой не умеет...
- 33-тий!
Народ в камере:
-Ха-ха-ха! Хороший анекдот!
Второй зэк говорит:
- 57-ой!
Все молчат. Он с недоумением спрашивает:
- Че, братаны, я что-то не так сказал?
- Да ты понимаешь, братан, ну вот один умеет как-то рассказывать анекдоты, а другой не умеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота
и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам.
Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит:
- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера!
- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей.
- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!
- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!
- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера!
- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей.
- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!
- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Герой Китая - На тракторе против течения
Голосов: 51
-
0:39
Армейская чистка яблока Голосов: 74
-
1:10
Ловцы волн
Голосов: 20
-
1:03
Президент Чехии крадет авторучку Голосов: 92
-
1:16
Блондинка? Голосов: 24
-
0:41
Кот ловит карты Голосов: 60
-
1:30
Шикарная кошка любит свою хозяйку Голосов: 44
-
2:51
А еще говорят девки дуры... Голосов: 59
-
2:12
Смыслоуловитель Голосов: 21
-
4:11
Украинский талант Голосов: 66
-
0:43
Прыжок перед мотоциклистом Голосов: 30
-
3:19
Dschinghis Khan по-японски Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь