Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются
впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Анекдот про Алкашей
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет \\"Враги сожгли родную хату\\"
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет \\"Враги сожгли родную хату\\"
Анекдот про Новый Год
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз,
поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дедушка:
-Ой внученька ты сегодня управилась с разговором по телефону за 30 мин хотя всегда говоришь по 3 часа!
Внучка:
-Дедушка это я не туда попала!
-Ой внученька ты сегодня управилась с разговором по телефону за 30 мин хотя всегда говоришь по 3 часа!
Внучка:
-Дедушка это я не туда попала!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, ты почему не был в школе?
-Потому что мы вчера дедушку хоронили.
-Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
-Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
-Потому что мы вчера дедушку хоронили.
-Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
-Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
Анекдот про Вовочку
Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире
животных\\", и подходят к старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!
Анекдот про Вовочку
-Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
-А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
-А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Анекдот про Разное
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
Анекдот про Разное
Заезджает мужик на СТО и говорит:
-Замените мне масло,фильтры и девок в салоне.
-Замените мне масло,фильтры и девок в салоне.
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана по улице, вмазаные,лежит смарчёк,один
другому говорит:
-Ля-я-я бро-о-о-ошка.Другой подбигает:
-Та не-е-е,это цепочка
-Ля-я-я бро-о-о-ошка.Другой подбигает:
-Та не-е-е,это цепочка
Анекдот про Разное
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых -
на 50% из тормозной.
Анекдот про Наркоманов
Едет наркоман в автобусе, и мороз стоит на улице ужастный, а
в автобусе форточка открыта. Ну и бабуля говорит
наркоману:
-Молодой человек, закройте пожайлуста форточку, а то очень холодно.
А наркоман отвечает:
-Ну ты бабусь даеш, что думаеш, если закрою форточку, то на улице потеплеет что ли...
-Молодой человек, закройте пожайлуста форточку, а то очень холодно.
А наркоман отвечает:
-Ну ты бабусь даеш, что думаеш, если закрою форточку, то на улице потеплеет что ли...
Анекдот про Наркоманов
Идет наркоман мимо поста ГАИ и тащит за собой веревку.
Подходит к нему мент и говорит:
-Мужчина, почему вы за собой веревку тащите?
А наркоман отвечает:
- А чё, мне её перед собой толкать?
-Мужчина, почему вы за собой веревку тащите?
А наркоман отвечает:
- А чё, мне её перед собой толкать?
Анекдот про Разное
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, эт ты дура
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, эт ты дура
Анекдот про Алкашей
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Анекдот про Разное
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Да просто руки грязные!
Анекдот про Разное
Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!
Анекдот про Разное
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
Анекдот про Разное
Две кошки разговаривают:
- Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...
- Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...
Анекдот про Разное
30 процентов жизни человек тратит на сон.
В остальные 70 он мечтает выспаться.
В остальные 70 он мечтает выспаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком
Анекдот про Новый Год
Записки продавца ликёро-водочного отдела.
1 января:
"Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с
записками."
1 января:
"Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с
записками."
Анекдот про Разное
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:55
Как снять девушку под видом звезды...
Голосов: 7
-
0:18
Пранк с водой Голосов: 7
-
0:42
Трактор на мототреке Голосов: 22
-
0:38
Фэйл на свадьбе Голосов: 52
-
2:42
10 необычных украденных вещей Голосов: 8
-
6:58
+100500 - Дрожащие Коленки Голосов: 11
-
18:24
Уникальный автобус Голосов: 16
-
0:16
Малыш , собака и мороженко Голосов: 8
-
2:28
Три богатыря Кёрлинг Голосов: 13
-
1:21
Ведущая испугалась мышки в прямом эфире Голосов: 13
-
0:37
Зачем ты меня целуешь Голосов: 13
-
3:31
Озлобленная служба доставки Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь