Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной
популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
Анекдот про Новых русских
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в
кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным
глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Анекдот про Мужа и жену
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне
изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь,
тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! -
Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? -
Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо,
дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты
баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало
89 голосов?...
Анекдот про Ментов
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.
Анекдот про Армию
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота
Анекдот про Разное
Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане.....
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане.....
Анекдот про Разное
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601
Анекдот про Разное
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие
родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Анекдот про Разное
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
- Коль, может, сразу?
Анекдот про Разное
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
Анекдот про Разное
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru"
засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Анекдот про Разное
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка
методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Анекдот про Наркоманов
Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает
зомбяк и решает парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...
Анекдот про Разное
Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
Анекдот про Разное
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
Анекдот про Разное
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?
Анекдот про Компьютеры
Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!
Анекдот про Вовочку
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"
Анекдот про Ментов
Ну чё, менты, с днём рождения, т.е. с днём милиции, сказал
Янукович, не забыв о людях в погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Импотенция -это когда сила тритяжения Земли, больше силы
притяжения к женщине
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Не настолько...
Анекдот про Студентов
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився
якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:28
Бернард
Голосов: 45
-
0:59
Посмотри что там в выхлопной трубе Голосов: 31
-
1:26
Megan Fox and Armani Голосов: 43
-
1:18
Забавно танцует
Голосов: 51
-
1:29
Девушка с мячиком Голосов: 59
-
1:30
Блондинка в КВН-е )) Голосов: 27
-
Уральские пельмени - Случай в сберкассе Голосов: 55
-
0:22
Отлично причалили Голосов: 35
-
0:54
Гол Скоулза Голосов: 30
-
1:19
Спящие коты со стаканами на голове Голосов: 36
-
0:59
Ну просто убийственная улыбка! Голосов: 48
-
0:56
Идиот за рулем Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь