Анекдоты
Сортировать по
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на
килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом
куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається
через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей
говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай
живе Ізраїль!".
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.
Требуется программист без вредных привычек(ежегодного
апгрейда компа).
Автор:
koric19 декабря´04 22:12
Удивительную настойчивость проявляют иракские хакеры: не
имея доступа к Интернету они отправляют вирусы по обычной
почте...
Автор:
koric19 декабря´04 22:09
Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.
Автор:
19 декабря´04 15:44
Стучится наркоману в квартиру милиция,наркоман подходит и
спрашивает:
-Кто там?
-Милиция откройте!
-А что вам надо?
-Поговорить
-А сколько вас?
-Двое
-Ну вот и поговорите!
Автор:
18 декабря´04 22:57
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в
очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает
блондинка.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не
оторвать!
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
Автор:
17 декабря´04 12:05
Поженились да голубых, родился у них сын. Приходит папа
проведать сына, интересуется его здоровьем. Доктор отвечает,
что всё нормально, ребёнок здоровый. Папа заходит в палату
новорожденых и обнаруживает,что все дети плачут, а его
ребёнок смеётся. На вопрос что происходит доктор
отвечает,что с вашим ребёнком пять минут назад тоже самое
происходило, пока ему пустышку в рот не всунули.
Автор:
16 декабря´04 22:03
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем
молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по
грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких
попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты
мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает,
отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала.
Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в
магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице
стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Автор:
16 декабря´04 21:26
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
-Н у, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а
вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит
домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
Автор:
16 декабря´04 11:17
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок
низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки
дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой
же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...
Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему
отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос:
- Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в ж*пу!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял..
Автор:
16 декабря´04 11:15
Из разговора девушки:
- Это был самый худший первый раз в моей жизни!
Автор:
16 декабря´04 11:13
Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует
у мамы
Автор:
16 декабря´04 11:12
- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по
горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на
груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Автор:
16 декабря´04 11:11
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую.
Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик
приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор
посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую
бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл
дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик
показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена:
"доллар", муж: "а еще условная единица, я не
знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Автор:
16 декабря´04 11:10
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Автор:
16 декабря´04 11:10