Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке
Анекдот про Наркоманов
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
- Я не бабушка, я нарколог.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная
одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте
меня первой!
Анекдот про Мужчин и женщин
У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах
она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и
говорила: "Ты следующая!". Мне удалось избавить ее
от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то
похоронах.
Анекдот про Мужа и жену
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
Анекдот про Разное
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим.
Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай
спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по
лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Анекдот про Вовочку
Идёт Вовочка в школу, и видит дворника подметающего угли, и
спрашивает:
-Дядя,а чё это за угли?
А дворник (грустно):
-Ех,школа сгорела.
Вовочка:
-Чего?!
Дворник:
-ШКОЛА СГОРЕЛА!
Вовочка:
-Чего???!!!
Дворник(громко)
-Слушай мальчик,ты чё ГЛУХОЙ ЧТО ЛИ!!!
А Вовочка спокойно отвечает:
-Вечность бы слушал.
-Дядя,а чё это за угли?
А дворник (грустно):
-Ех,школа сгорела.
Вовочка:
-Чего?!
Дворник:
-ШКОЛА СГОРЕЛА!
Вовочка:
-Чего???!!!
Дворник(громко)
-Слушай мальчик,ты чё ГЛУХОЙ ЧТО ЛИ!!!
А Вовочка спокойно отвечает:
-Вечность бы слушал.
Анекдот про Разное
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и
дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на
неё в суд.
Анекдот про Вовочку
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят
заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Анекдот про Разное
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Анекдот про Разное
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и
петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Анекдот про Вовочку
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель
спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.
Анекдот про Вовочку
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Анекдот про Разное
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,
другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а
муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать:
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот
шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит.
- Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит.
Анекдот про Разное
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается \'ЯИЦ НЕТ, ОП!\'
Анекдот про Вовочку
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут
с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик,
разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Анекдот про Разное
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см
(в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам,
докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И
вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы
обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Анекдот про Политиков
Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну..я литров 5»
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну..я литров 5»
Анекдот про Политиков
Янукович говорит жене:
Дура!Сколько можно объяснять!Наколка-этот то,что у меня на груди, а на апельсинах-это наклейка!Понимаешь?..Фирменная!..Наклейка!!!
Дура!Сколько можно объяснять!Наколка-этот то,что у меня на груди, а на апельсинах-это наклейка!Понимаешь?..Фирменная!..Наклейка!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Филипп Киркоров - ответ на...
Голосов: 39
-
0:26
Глумление над трагедией в Караване
Голосов: 69
-
7:47
This is Хорошо - Пламя тупости /... Голосов: 28
-
2:46
Советский ЕГЭ Голосов: 33
-
2:11
Реклама молдавских фруктов Голосов: 20
-
0:15
Кенгуру пытается утопить собаку Голосов: 22
-
4:00
Вся красота нашей планеты Голосов: 48
-
1:36
Дельтаплан приземлился на заправку Голосов: 41
-
0:46
Тетя Чака Норриса Голосов: 29
-
1:14
Китайцы умеют удивлять Голосов: 16
-
1:47
Жизненные ситуации от которых... Голосов: 23
-
3:59
Подборка приколов из жизни Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь