Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
- Нет, я уже умею!
Анекдот про Разное
В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и
эстонца.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
Анекдот про Разное
- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
Анекдот про Разное
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не
болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно?
Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и
недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Анекдот про Компьютеры
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
Анекдот про Грузинов
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Анекдот про Разное
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону
ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Двое голубых:
- ты знаешь, мы потеряли Жорочку...
- что, СПИД ?
- нет, геморрой.
- ты знаешь, мы потеряли Жорочку...
- что, СПИД ?
- нет, геморрой.
Анекдот про Новых русских
Купил НовыйРусский страуса, на следующий день страус снёс
ему яйцо -
ЛЕВОЙ НОГОЙ
ЛЕВОЙ НОГОЙ
Анекдот про Студентов
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Анекдот про Разное
Приехал эстонец в Киев, и садится в такси:
- Страствуйтее, мне снатсала на рыынок а потом в оттель, посалусто.
- БАЗАРА НЕТ!(отвечает таксист)
- А-а, ну тогтаа сраазу в оттель
- Страствуйтее, мне снатсала на рыынок а потом в оттель, посалусто.
- БАЗАРА НЕТ!(отвечает таксист)
- А-а, ну тогтаа сраазу в оттель
Анекдот про Наркоманов
Идет наркоман и напивает песенку:\\"Чужие губы тебя
ласкают ...\\"
На встречу ему другой наркоман. И говорит:
-Чё, брат, девушка кинула ???
-Не ЧУПАЧУПС потерял.
На встречу ему другой наркоман. И говорит:
-Чё, брат, девушка кинула ???
-Не ЧУПАЧУПС потерял.
Анекдот про Разное
мужик в холодильник заглядывает а там кот сидит:
- ты что тут делаешь???
- мышей ловлю!!
- а почему усы в сметане???
- так отож!!!
- ты что тут делаешь???
- мышей ловлю!!
- а почему усы в сметане???
- так отож!!!
Анекдот про Разное
Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: - Сосать!
Она приступает, он в кайфе, говорит: - Лежать!
Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
- Наверх!
Она на него наскакивает и сама начинает. Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
- Все, хватит.
Она продолжает. Он: - Стой...
Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых.
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: - Сосать!
Она приступает, он в кайфе, говорит: - Лежать!
Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
- Наверх!
Она на него наскакивает и сама начинает. Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
- Все, хватит.
Она продолжает. Он: - Стой...
Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых.
Анекдот про Разное
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир: - А я вам кивнула...
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир: - А я вам кивнула...
Анекдот про Алкашей
Везет же людям! Семь утра, а уже пьяный!
Анекдот про Разное
Нoчь. Изба. Детский гoлoс:
- Маманя-я-я...
Тихo.
- Маманя-я-я...
- Ну чегo тебе?
- Вареникoв хoчу.
- Какие тебе нoчью варенники?
- Да-а-а, а чем этo вы с папаней на печке хлюмкаетя?
- Маманя-я-я...
Тихo.
- Маманя-я-я...
- Ну чегo тебе?
- Вареникoв хoчу.
- Какие тебе нoчью варенники?
- Да-а-а, а чем этo вы с папаней на печке хлюмкаетя?
Анекдот про Разное
Естонское метро. О с т о р о ж н о д в е р и з а к р
ы в а ю т с я. С л е д у й щ а я о с т а н о в к, а в о т
и о н а.
Анекдот про Ментов
Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно.
Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!
Анекдот про Разное
Встречаются два приятеля.
Один:
- А я вчера свою жену водил на <<Отелло>>!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Один:
- А я вчера свою жену водил на <<Отелло>>!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Анекдот про Разное
Мужчина хотя бы три раза в жизни врет:
-- я тебя люблю
-- я буду верен тебе
--соси, соси ... когда буду кончать я скажу
-- я тебя люблю
-- я буду верен тебе
--соси, соси ... когда буду кончать я скажу
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:32
Не гомосятина - RWJ по версии...
Голосов: 41
-
4:23
Неудачники на детской площадке... Голосов: 26
-
1:15
ТВ шоу
Голосов: 28
-
0:21
Повезло бордистам Голосов: 18
-
2:16
Бутылка с сюрпризом Голосов: 52
-
8:41
Подборка курьезов и юмора Голосов: 38
-
5:29
Возвращение дагестанского комментатора Голосов: 17
-
0:06
Умный и вежливый мишка Голосов: 39
-
0:08
Иллюзия: ДА - НЕТ Голосов: 72
-
0:40
Байкер Голосов: 10
-
2:06
В бассейне с белым медведем Голосов: 45
-
1:12
Усатые беспредельщики Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь