Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала телка из деревни в город Устроилась работать
уборщицей мыть полы Через месяц пишет родителям письмо :За
труд половой - получила орден трудовой Родители пишут ответ
:Не жалей пизды - тяни до звезды !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В цирке выводят бегемота по имени Жора дрисировщик
растегивает ширинку и засовывает член бегемоту в рот Через
какоето время он говорит :Жора хватит Жора перестань Жора
отпусти Достает дубинку ударил по башке -Жора отпустил
Дрисировщик обращается к зрителям : Тыщу баксов тому - кто
повторит этот номер Встает телка и говорит:Я повторю только
по голове не бейте
Анекдот про Разное
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный
трюк.
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный
трюк.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в паспортный стол.
-Хочу поменять свои данные.
-Как ваша фамилия?
-Пук...
-Как?...
-Да не Как, а Пук!
-Хочу поменять свои данные.
-Как ваша фамилия?
-Пук...
-Как?...
-Да не Как, а Пук!
Анекдот про Разное
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Анекдот про Разное
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Анекдот про Разное
Беседуют два приятеля -- раввин и паcтер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, паcтер, это лучше, чем свинина...
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, паcтер, это лучше, чем свинина...
Анекдот про Разное
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Анекдот про Разное
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Анекдот про Винни Пуха
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько
плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Анекдот про Разное
Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
Анекдот про Разное
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Анекдот про Разное
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Анекдот про Разное
Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей кожи...
- Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей кожи...
Анекдот про Разное
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
Анекдот про Разное
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый
вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?
Анекдот про Разное
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину
бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину
бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
Анекдот про Разное
- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
Анекдот про Разное
Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!
Анекдот про Вовочку
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Анекдот про Разное
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского.
Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезяне. И
сказали: кто, через месяц, научит обезяну говорить, того не
съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жир-рная
обезяна и худющий американец. Он говорит:
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
Анекдот про Разное
Маленькая девочка сидит в песочнице смаленьким ведерком и
здоровой штык-лопатой. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а девочка, а зачем тебе такая большая лопата?
- Пошел ты на х..й!!!
- А если ручкой по попе?
- А если лопатой по морде?
- Девочка, а девочка, а зачем тебе такая большая лопата?
- Пошел ты на х..й!!!
- А если ручкой по попе?
- А если лопатой по морде?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Если бы зевающие люди кричали
Голосов: 15
-
5:32
This is Хорошо - Дорожный Голосов: 24
-
7:32
10очень смешных бульдожек Голосов: 6
-
1:22
Попугай сортирует пуговицы Голосов: 11
-
7:52
+100500 - Зелёная Красавица... Голосов: 26
-
4:53
This is Хорошо - Пятница... Голосов: 31
-
2:22
Тима дал - пластилиновый мультфильм Голосов: 13
-
0:33
Танец ведущих Голосов: 6
-
0:58
Хомяк собирает конфеты в коробку Голосов: 35
-
0:22
Кот в Атлантическом океане Голосов: 70
-
1:54
Жилой дом меняет дислокацию Голосов: 9
-
2:04
Так танцуют счастливые люди Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь