Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает
занятся сексом.
Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан
попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
Анекдот про Армию
Прапорщик построил роту солдат и говорит:
- Сегодня мы будем изучать рацию на танке!!! У кого есть какие-то вопросы?
В строю стоит щупленький солдатик в очках и спрашивает:
- Товарищ прапорщик! Скажите, а рация на лампах или транзистрорах?
Прапор:
- Для дураков повторяю, рация на ТАНКЕ!!!
- Сегодня мы будем изучать рацию на танке!!! У кого есть какие-то вопросы?
В строю стоит щупленький солдатик в очках и спрашивает:
- Товарищ прапорщик! Скажите, а рация на лампах или транзистрорах?
Прапор:
- Для дураков повторяю, рация на ТАНКЕ!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявил лев в лесу карантин две недели не срать! Кто посрет-
порву на части. походит полторы недели, звери уже не могут,
ох2евают просто! Заяц, оаздутый, еле ходит"Ну лева, ну
е2аный в рот, я уже не могу...ну пожалуйста!" Лев такой
:"ни х1я, терпи! Вон, смотри, сова терпит, и нормально
себя чувствует! Голос с дерева:"Я не сова, я
белочка!"
Анекдот про Новых русских
Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо
таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая
пальцем качку на живот: Что это у тебя такое? Тот ему:
Пресс! НР достал из кармана пачку баксов: Вот это пресс, а у
тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то.
Анекдот про Разное
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в
гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – один с
удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему приходит и
спрашивает: «Ну что, рыбку ловим?». Рыбак молчит. «Ты чего,
глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?» Опять молчание. Мужик
плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся – рыбак ему изо всех сил
рукой машет, чтоб возвращался. Мужик развернулся, съехал
обратно. Рыбак ему: «Ну что, мужик, на велосипеде
катаемся?..»
Анекдот про Вовочку
Лег Вовочка спать. Тут стук в дверь, заходит мама и говорит:
"Вовочка, ты на ночь руки мыл?" -
"Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл"
"Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А
мама : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать.,
укладываеться спать. Опять стук в дверь, заходит папа. и по
новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" -
"Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл"
"Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А
папа : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать.,
укладываеться спать.
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"
Анекдот про Вовочку
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Анекдот про Чапаева
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Скорость передвижения женщины по магазину 200$/час.
Анекдот про Разное
Пришел посетитель в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?..
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?..
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.
Анекдот про Разное
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Анекдот про Разное
Антарктида, холодно. По льдине идет папа-пингвин, а за ним
бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
Анекдот про Грузинов
Лежит лицо кавказкой национальности в поезде на верхней
полке, а на нижней-хорошенькая девушка. Он к ней и так и
сяк хочет подмазаться, но ничего у него не получаеться.
Тогда он спускает ей на ниточке бумажку, она читает: "
Если ДА, то доргни одын раз, если нэт,то 21, и три последних
бистро, бистро, бистро...."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает
лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас
начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой
красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту
в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну
ни фига себе басню сократили...»
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились
в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?
Анекдот про Разное
Кабинет прокурора, двое здоровых сержантов вводят маленького
мальчика лет пяти. Прокурор: "Ой, а кто это к нам
пришел?". Малыш: "Тот кто бабушку замочил".
Анекдот про Разное
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него
мясо и сїели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с
официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Анекдот про Врачей
В кабинете психиатра:
- Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками машете?!
- Электорат отгоняю.
- А зачем в мою сторону?!
- Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками машете?!
- Электорат отгоняю.
- А зачем в мою сторону?!
Анекдот про Врачей
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!.
- Это кто нервный?! Это я нервный?!.
Анекдот про Врачей
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был доктор»?»
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был доктор»?»
Анекдот про Врачей
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже
четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая
депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:30
Грамотная загрузка
Голосов: 158
-
3:58
Драка пьяных в деревенском клубе
Голосов: 47
-
0:19
Эротический массаж Голосов: 41
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 62
-
0:50
Белка шпион Голосов: 35
-
3:13
Суровая американская армия - Call... Голосов: 73
-
5:28
В России сильным ураганом сдуло... Голосов: 56
-
0:30
Кот из Шрека=) Голосов: 44
-
6:54
Девочка, заставившая мир замолчать... Голосов: 32
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
-
0:38
Превосходство туалетной бумаги над iPad Голосов: 96
-
10:26
Пересечение сплошной - Вспоминаем ПДД Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь