Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному
психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
Анекдот про Разное
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Анекдот про Разное
Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает
и восторженно:
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
Анекдот про Разное
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не
было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро
девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню
к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Анекдот про Разное
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
Анекдот про Разное
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в
яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие слоники в нее не попали.
Анекдот про Разное
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Анекдот про Разное
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой
священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему
говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
Анекдот про Разное
Пригласил Кум Кума в гости. Выпили хорошо и позасыпали.
Когда проснулись Один и говорит:- Куме, один-ноль. А чого,
це, а колы Вы спалы я Вас в зад отымел. Ну ничего
неподелаешь.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
Анекдот про Разное
Анекдот из были.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
Анекдот про Вовочку
- Идёт судебный процесс, судят Вовочку за
изнасилование домработницы Машки.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
Анекдот про Разное
Ужинает семья: отец, мать и дочь. Договорились так: кто
первый скажет хоть слово - тот моет всю посуду. Вдруг
приходит парень дочери, пытается их как то разговорить - не
выходит. Ну значит давай он дочку иметь, отымел - сидят
дальше - молчат. Ну подумал парень и давай мамашу иметь,
отымел - все молчат.... Парень:
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
Анекдот про Разное
Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
Анекдот про Разное
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие
на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи,
тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые,
волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой,
если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто
отвратительной.
Анекдот про Разное
Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за
дырки в резине..."
Анекдот про Разное
Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огpомной
скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
Анекдот про Чукчей
Приехал Чукча в Москву, сел в таксы и говорит:
-"Мне в гостиница".
Приехало такси под гостинницу и таксист говорит :
-"С ВАС 3.25"(три рубля двадцать пять копеек).
А Чукча достаёт три бонкноты по двадцать пять рублей и перищитывая говорит:
-"Один двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять".
-"Мне в гостиница".
Приехало такси под гостинницу и таксист говорит :
-"С ВАС 3.25"(три рубля двадцать пять копеек).
А Чукча достаёт три бонкноты по двадцать пять рублей и перищитывая говорит:
-"Один двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять".
Анекдот про Разное
Буратино подходит к папе Карло и говорит:
- Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
- Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.
- Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
- Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.
Анекдот про Вовочку
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Анекдот про Армию
Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан
скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года).
Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем
бомбандировки с воздуха!
Анекдот про Армию
Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое
животное и спрашивает папу это что такое, это зебра сынок, а
мама сказала что это мелированная лошадь это твоя мама
мелированная лошадь, а это зебра!!!
Анекдот про Разное
Приходит селюк в паспортный стол и говорит:
Я хочу поміняти Данные!
Как вас зовут?
Іван Гімно
А что хотите?
Хочу быть Віталіком!
Я хочу поміняти Данные!
Как вас зовут?
Іван Гімно
А что хотите?
Хочу быть Віталіком!
Анекдот про Вовочку
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Наступил на ключ
Голосов: 21
-
2:13
Американский футбол: жесткие... Голосов: 12
-
0:07
Бедный Паша
Голосов: 30
-
5:34
Тот самый момент, когда животные... Голосов: 22
-
0:17
Расстрел кота Голосов: 40
-
1:15
Ловец арбузов Голосов: 43
-
2:05
Как Менялись Знаменитости -... Голосов: 10
-
4:54
Обезьяны пристают к другим животным Голосов: 22
-
0:33
Мужская солидарность Голосов: 39
-
3:18
ТОП5 ЛУЧШИХ ПРАНКОВ с Coca-Cola Голосов: 19
-
1:03
Веселая гимнастика Голосов: 17
-
0:25
Единственние работающие паровые... Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь