Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
 Голосов: 42 
Категория:  про Новых русских
Автор:  baboon12 ноября´02 21:33

Анекдот про Вовочку

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе - у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке.
Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  baboon12 ноября´02 21:30

Анекдот про Вовочку

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!
 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  baboon12 ноября´02 21:27

Анекдот про Студентов

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
 Голосов: 85 
Категория:  про Студентов
Автор:  baboon12 ноября´02 21:26

Анекдот про Ментов

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
 Голосов: 52 
Категория:  про Ментов
Автор:  baboon12 ноября´02 21:23

Анекдот про Студентов

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
 Голосов: 61 
Категория:  про Студентов
Автор:  baboon12 ноября´02 21:18

Анекдот про Разное

В селе жена мужа пилит и пилит, мол пить хватит и всё тут.Расстроенный мужик к куму приходит с пузырём ну и с горя выпить предлагает, а кум ему:"Ты что?Я ж не пью - закодировался у кузнеца." Решил мужик этот тоже к кузнецу пойти. Пришел, всё рассказал, а кузнец ему:"Раком становись-кодировать буду!"Ну, делать нечего, стал мужик раком, кузнец его отимел и говорит:"Узнаю,что пил-всему селу расскажу, что я тут с тобой сделал" Пришел мужик домой, ни капли ни выпил и так недели две прошло. Просыпается он как-то утром, выходит на крыльцо и видит, что всё село гуляет.Водка, самогон рекой льётся. Подходит он к первому прохожему и спрашивает:"А что это сегодня за праздник? никак не вспомню?", а ему в ответ:"Да КУЗНЕЦ ТО УМЕР!!"
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  11 ноября´02 20:54

Анекдот про Винни Пуха

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
 Голосов: 200 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  baboon10 ноября´02 20:57

Анекдот про Разное

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  baboon10 ноября´02 20:57

Анекдот про Разное

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри"
и йогурта "Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...:)
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  baboon10 ноября´02 20:56

Анекдот про Алкашей

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,
открыли бутылочку "Очаковского"...
 Голосов: 48 
Категория:  про Алкашей
Автор:  baboon10 ноября´02 20:39

Анекдот про Политиков

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы
на вашем государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
 Голосов: 63 
Категория:  про Политиков
Автор:  baboon10 ноября´02 20:39

Анекдот про Студентов

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
 Голосов: 108 
Категория:  про Студентов
Автор:  baboon10 ноября´02 20:37

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
 Голосов: 99 
Автор:  К@Р@МЕЛЬКА!!!9 ноября´02 22:25

Анекдот про Мужа и жену

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ХулиGuN9 ноября´02 13:50

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой, весь расстроенный, взъерошенный, злой. А жена и спрашивает мол, что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Буллет8 ноября´02 16:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит женщина к сексапатологу и говорит:
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  П@вля8 ноября´02 13:06

Анекдот про Разное

Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг. Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам машины" пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  П@вля8 ноября´02 11:37

Анекдот про Наркоманов

Бежит медведь по лесу с мешком травы,вдруг видит ворона сидит.Он решил оставить ей мешок на хранение.Через час приходит медведь к вороне ,а ворона летает.Мишка говорит вороне:"Где план ?",а она ему :"Какой план,не видила я никакого плана, мишка збивай меня палками!!!".
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  8 ноября´02 10:55

Анекдот про Разное

Тройка цитат одного человека, который вначале говорил, а потом думал о сказанном. Естественно, для связи слов в предложения он обязательно использовал ненормативную лексику.
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom7 ноября´02 13:32

Анекдот про Разное

Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom7 ноября´02 12:39

Анекдот про Разное

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!

 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  7 ноября´02 11:45

Анекдот про Разное

- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  6 ноября´02 11:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь