Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 августа´03 22:07

Анекдот про Разное

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  24 августа´03 22:05

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!



 Голосов: 75 
Категория:  про Волка, Зайца, Лису
Автор:  24 августа´03 22:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 августа´03 22:03

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 августа´03 22:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 августа´03 22:01

Анекдот про Мужа и жену

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 августа´03 22:00

Анекдот про Разное

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  24 августа´03 21:58

Анекдот про Разное

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  24 августа´03 21:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 августа´03 21:54

Анекдот про Наркоманов

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
 Голосов: 52 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  24 августа´03 21:52

Анекдот про Алкашей

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
 Голосов: 53 
Категория:  про Алкашей
Автор:  24 августа´03 21:51

Анекдот про Разное

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  24 августа´03 0:06

Анекдот про Вовочку

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
 Голосов: 135 
Категория:  про Вовочку
Автор:  23 августа´03 23:32

Анекдот про Разное

Штирлиц вышел с кабака и почювствовал как его кто-то з-зади ударил его по
голове.Он обернулся и увидел что это был асфальт.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  23 августа´03 14:42

Анекдот про Разное

Забрался альпинист на Эверэст,а там мужик...
-Ты кто?
-Западло.
-А это как?
-А вот так (Кинул в альпиниста ботинок).
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  22 августа´03 20:36

Анекдот про Армию

Встретились на службе солдат и прапорщик.
-Покажи носки...!
-...НО..я их не стирал...
-Да не в этом дело..Короче говоря,приподнеми штанину!!!
Солдат приподнял штанину...
-Плохи дела сынок...
-В чем дело товарищ прапорщик?
-Ты что,не знаеш,что носки должы быть-либо чорные(преподнял одну штанину),
либо зеленые(затем вторую).
 Голосов: 74 
Категория:  про Армию
Автор:  22 августа´03 20:29

Анекдот про Разное

Встретились раз 2 давних друга...
-Ну как жена?
-Она сейчас в Минске
-А че,хороший холодильник.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  22 августа´03 20:11

Анекдот про Разное

Купается девушка,и вдруг она чувствует что ее кто-то в воде...
-АААААА!!!
-ТИШЕ,Дэвушка,это мы-дэлфины.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  22 августа´03 20:02

Анекдот про Ментов

Сидит наркоман на мусорном баке,подходит к нему мент и говорит:
-Извените,это место для мусора!!!
-Ах,конечно!!!(И ПОКАЗИВАЕТ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ ЖЕСТ РУКАМИ НА МУСОРКУ).
 Голосов: 72 
Категория:  про Ментов
Автор:  22 августа´03 17:36

Анекдот про Наркоманов

Сидят два наркомана на крыше,обкумареные.Один говорит:
-Колян,смотри:вон крокодил летит...
-О,точно...
Одна баба подошла к менту и говорит:
-Товарищ милиционер,смотрите вон 2 наркомана на крише,
задержите их!!!
-Чего Вы решили что они наркоманы?!?!
-А ВОН ЖЕ КРОКОДИЛ ЛЕТИТ!!!


 Голосов: 65 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  22 августа´03 17:24

Анекдот про Компьютеры

Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:Причина эксплуатации-
износ клавиш CtrlAltDel.
 Голосов: 67 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  22 августа´03 17:05

Анекдот про Ржевского

Рассказывает поручик Ржевский о своих подвигах на собрании офицеров:
- ... вот остался я господа один - впереди трое, сзади трое и по бокам надвигают еще десятка два качков.... Господа, мне стыдно сказать, ... но я обосрался..
- ничего страшного поручик, в такой ответтсвенный момент, сколько страха ведь было...
- Нет господа вы не поняли меня... я только что обосрался...
 Голосов: 74 
Категория:  про Ржевского
Автор:  22 августа´03 12:19
1 .. Предыдущая 4361 4362 4363 4364 4365 4366 4367 4368 Следующая .. 4577
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь