Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Медсестpа (М) говоpит больномy (Б) :
(М) - Хватит смотpеть телевизоp, быстpо в постель !
(Б) - А нас не застyкают ?
 Голосов: 14 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:52

Анекдот про Ментов

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
 Голосов: 26 
Категория:  про Ментов
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:51

Анекдот про Разное

Встpечаются Хаим и Абpам, котоpые не виделись много лет.
Хаим:
- Абpам, я слышал, ты скоpо отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саpе подаpишь-то?
Абpам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Саpочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да пpивезу ес обpатно....!?
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Hикогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:50

Анекдот про Ментов

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во
всю глотку орет на мальчика матом.
Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!
Мусор: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и
уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь
нужна...
 Голосов: 24 
Категория:  про Ментов
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:50

Анекдот про Армию

- Вы знаете! Все считают меня сyмашедшим только лишь за то, что я люблю
сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
- Hy..., люблю...
- Ой, как хоpошо!!! Пойдемте скоpее ко мне! Я покажy вам свою коллекцию.
 Голосов: 16 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:50

Анекдот про Армию

В поликлинике бабуля обращается к врачу:
- Милок, а где у вас тут глазник?
- Hе глазник, бабуля, а окулист - на втором этаже.
- А где ушник?
- Hе ушник, а отоларинголог - на третьем этаже.
- Милок, а сам-то ты кем будешь?
- Я, бабуля, гинеколог. А если по вашему, то п$$дюк.
 Голосов: 20 
Категория:  про Армию
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:49

Анекдот про Алкашей

Бухают два заядлых пьянюги и один другому говорит:
-Ты знаешь что в водку класно реактивное топливо добавлять.
-Hет.
Hу смешали они водку с реактивным топливом, выпили и разошлись по домам.
Через пол часа один звонит другому, тот подымает трубку и первый
спрашивает:
-Ты в туалет ходил?
-Hет.А что?
-И не советую я тебе из Токио звоню.
 Голосов: 22 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:49

Анекдот про Вовочку

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
 Голосов: 40 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:48

Анекдот про Врачей

В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  ThornBirD9 января´03 3:48

Анекдот про Разное

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  9 января´03 0:11

Анекдот про Политиков

Нашему правительству посвещается:

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех разогнал. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и по голове получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  9 января´03 0:10

Анекдот про Разное

Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
- Это какой знак и показывают на треугольник с красной каймой где нарисован лось.
Он отвечает:
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ....
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  9 января´03 0:10

Анекдот про Армию

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
 Голосов: 24 
Категория:  про Армию
Автор:  9 января´03 0:10

Анекдот про Армию

Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!!! Где же я вам воду возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Блин, да у нее еще и дна нет!!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Армию
Автор:  9 января´03 0:09

Анекдот про Армию

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзалею Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
 Голосов: 26 
Категория:  про Армию
Автор:  9 января´03 0:09

Анекдот про Новых русских

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!
 Голосов: 22 
Категория:  про Новых русских
Автор:  9 января´03 0:09

Анекдот про Политиков

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
 Голосов: 23 
Категория:  про Политиков
Автор:  9 января´03 0:08

Анекдот про Чукчей

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
 Голосов: 43 
Категория:  про Чукчей
Автор:  9 января´03 0:07

Анекдот про Разное

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  9 января´03 0:07

Анекдот про Разное

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние.
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет.
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М. Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  9 января´03 0:06

Анекдот про Знаменитостей

Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов:
- С каждого по 5$.
Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Иванов работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
- С каждого по 10$.
Списки просмотрели и говорят:
- Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Иванов работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Иванова. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим.Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за мудило пьет чай с Васей Ивановым..."
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  9 января´03 0:06

Анекдот про Алкашей

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  9 января´03 0:06
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь