Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!
Анекдот про Наркоманов
Нарик с девушкой занимаются любовью. Ну значит процесс идет
он не спеша так достает сигаретку скручивает ее. Закуривает
и неспеша и не прекращая процесс сладко потягивает дым. Тут
пепел с сигареты падает девушке на спину.
Она: А-а_А-а
Он:(затягиваясь с улыбкой) Да- Я такой!!!
Она: А-а_А-а
Он:(затягиваясь с улыбкой) Да- Я такой!!!
Анекдот про Разное
Идёт кенгуру по улице вся в крови.
- Что случилось?! - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали!..
- Что случилось?! - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали!..
Анекдот про Разное
Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Анекдот про Разное
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище
Анекдот про Разное
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона
Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: \\"Дайте мне свободу или смерть!\\"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал \\"Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли\\"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: \\"Дайте мне свободу или смерть!\\"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал \\"Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли\\"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Анекдот про Наркоманов
Самые продвинутые маркетеры MacDonaldsa придумали как
привлечь большие обьемы капитала...
Было решено провести акцию в ресторанах неделя ГАНЬЧУБАСА...
каждому вошедшему в заведение полагалось бесплатное МакЧубас меню, после чего люди сьевшие его начинали дико страдать от сушняка, и жора и на все деньги устраивали себе прямо в МакДональдсе счастливый попуск..
Было решено провести акцию в ресторанах неделя ГАНЬЧУБАСА...
каждому вошедшему в заведение полагалось бесплатное МакЧубас меню, после чего люди сьевшие его начинали дико страдать от сушняка, и жора и на все деньги устраивали себе прямо в МакДональдсе счастливый попуск..
Анекдот про Разное
К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк :)
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк :)
Анекдот про Наркоманов
Мама казала:
-Сину, як побачиш наркомана, ЧАВИ його як таракана!
-Сину, як побачиш наркомана, ЧАВИ його як таракана!
Анекдот про Разное
2 BARM
Я тоже загорелся идеей создания "Толкового словаря"
Шприц - Штрикалка
Насильник - Писюнковий Злодій
Бюстгальтер - (перевод дословный с немецкого) Цицькопідтримувач
Контрацептив(Гандон в плане) - Гумовій нацюцюндрик
,,азнаете как сковорода будет?? - ПАТЕЛЬНЯ
Я тоже загорелся идеей создания "Толкового словаря"
Шприц - Штрикалка
Насильник - Писюнковий Злодій
Бюстгальтер - (перевод дословный с немецкого) Цицькопідтримувач
Контрацептив(Гандон в плане) - Гумовій нацюцюндрик
,,азнаете как сковорода будет?? - ПАТЕЛЬНЯ
Анекдот про Мужа и жену
\'Вы знаете,-сказал Сурик своим приятелям,-я счастливчик.
Я никогда не догадывался,как любит меня моя жена,пока как-то
раз из-за болезни не остался дома\'.\'И что она сделала?\'-спросил
Грушин.\'Она была так счастлива,-сказал он,-что всякий раз,когда
кто-нибудь подходил к двери она громко кричала:\'Мой муж дома!\'
Я никогда не догадывался,как любит меня моя жена,пока как-то
раз из-за болезни не остался дома\'.\'И что она сделала?\'-спросил
Грушин.\'Она была так счастлива,-сказал он,-что всякий раз,когда
кто-нибудь подходил к двери она громко кричала:\'Мой муж дома!\'
Анекдот про Мужа и жену
Экономический спад серьезно ударил по бухгалтеру Никите.
\'Тебе придется научиться готовить,куколка,-говорит он жене,-
чтобы мы могли обойтись без кухарки.Мы больше не можем позволить
себе иметь слуг\'.\'В таком случае ты бы лучше научился трахаться,
- вопит она,-чтобы мы могли обойтись без шофера\'.
\'Тебе придется научиться готовить,куколка,-говорит он жене,-
чтобы мы могли обойтись без кухарки.Мы больше не можем позволить
себе иметь слуг\'.\'В таком случае ты бы лучше научился трахаться,
- вопит она,-чтобы мы могли обойтись без шофера\'.
Анекдот про Вовочку
На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно,
жалуются друг другу на жизнь:
- Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Вовочка зажал на лестнице Варварину внучку,поставил
на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот
попал,а если б в глаз?
жалуются друг другу на жизнь:
- Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Вовочка зажал на лестнице Варварину внучку,поставил
на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот
попал,а если б в глаз?
Анекдот про Мужчин и женщин
Летит любовник с 13 этажа и думает:\'Какой же я болван!
Дома жена-красавица,дети-отличники,дача,машина...\'
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову такая хуйня!
Дома жена-красавица,дети-отличники,дача,машина...\'
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову такая хуйня!
Анекдот про Наркоманов
Сидит убитый наркоман на берегу реки , полавливает рыбку,
исо смыслом ковыряется в носу.На тебе он вытягивает Золотую
Рыбку которая дает ему обычный расклад о трех желаниях.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий палец!
Ну рыбка и выполнила ,а наркоман радуется новому приобретению, рыбка ему намикает что-бы тот просил еще чего-нибудь.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий нос!
Ну рыбка выполнила, а наркоман радостно трогает БОЛЬШИМ пальцем БОЛЬШОЙ нос, рыбка намекает ему на третье желание.
Наркоман долго думает , а потом заказывает:
-Хочу чтобы в моем носу была огромная куча соплей!
Рыбка в недоумении исполняет, наркоман в полном ахуе от фарта сидит медленно ковыряет БОЛЬШУЩУЮ ку чусоплей БОЛЬШУЩИМ пальцем в своем БОЛЬШУЩЕМ носу.
Рыбка не выдерживает и спрашивает у наркомана:
-Блин ну ты же наркоман почему ты не пожелал там ведро Шырева, и мешок плана,а?
тут наркоман раздупляется:
-О-О-О-Г-о-о-о вот ето я провтыкал...
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий палец!
Ну рыбка и выполнила ,а наркоман радуется новому приобретению, рыбка ему намикает что-бы тот просил еще чего-нибудь.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий нос!
Ну рыбка выполнила, а наркоман радостно трогает БОЛЬШИМ пальцем БОЛЬШОЙ нос, рыбка намекает ему на третье желание.
Наркоман долго думает , а потом заказывает:
-Хочу чтобы в моем носу была огромная куча соплей!
Рыбка в недоумении исполняет, наркоман в полном ахуе от фарта сидит медленно ковыряет БОЛЬШУЩУЮ ку чусоплей БОЛЬШУЩИМ пальцем в своем БОЛЬШУЩЕМ носу.
Рыбка не выдерживает и спрашивает у наркомана:
-Блин ну ты же наркоман почему ты не пожелал там ведро Шырева, и мешок плана,а?
тут наркоман раздупляется:
-О-О-О-Г-о-о-о вот ето я провтыкал...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит,
бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: "А нас едет
два вагона, а нас едет два вагона" и т.д. Первой Лиса
не выдержала: "Ну всё, Заяц достал!" Подзывает
его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты
заходят обратно - Лиса такая тихая-тихая, а Зайцу как ни в
чём не бывало, и он опять: "А нас едет два
вагона"... Волк говорит: "Да блин, Заяц заколебал,
вот щас пойду его и съем, и всё!" Тоже подзывает его,
выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий-тихий, а
Заяц опять: "А нас едет два вагона". Медведь:
"Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну как комара!"
А Волк ему говорит: "Мишань, слушай, не ходи, их там
действительно два вагона!"
Анекдот про Разное
Культ еды "Существует ли зрелище более
величественное, чем кипящая вода? Да! Существует! Это
кипящий суп". Выполненный цветными карандашами плакат с
таким текстом несколько месяцев служил маскировкой
неаппетитному пятну на стене восточноберлинского
студенческого общежития. ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла пора Ивану жениться. Приходит к Гале и говорит:
- Галю, виходь за мене!
А Галя йому гарбузика винесла....
Иван в слезах с гарбузом идет домой, мамка на вгороді бур"ян рве:
- Іванку, шо таке, де взяв гарбуз?
- Галя дала....
- Шоооо? Гля дала тобі гарбуза?????? Ану ходім!!!
Приходять до Глиного двору, мати Івана - до матері Галі:
- Василівно!
- Шо?
- Ваша Галя моєму Івнаові гарбуза дала!!!!
- То й шо?
- Шо? Іване, знімай штани!!!!!!
Іван: - мамо, невдобно!!!
- Знімай, тобі кажу!!!!
- Та невдобно!!!
- Та знімай, хай йому грець!
Знімає.......
Галина мати:
- ОГООООО!!!!!!!
Іванова мати:
- От і я кажу "ОГО"! А Галя Ваша балувана!!!!!!!!
- Галю, виходь за мене!
А Галя йому гарбузика винесла....
Иван в слезах с гарбузом идет домой, мамка на вгороді бур"ян рве:
- Іванку, шо таке, де взяв гарбуз?
- Галя дала....
- Шоооо? Гля дала тобі гарбуза?????? Ану ходім!!!
Приходять до Глиного двору, мати Івана - до матері Галі:
- Василівно!
- Шо?
- Ваша Галя моєму Івнаові гарбуза дала!!!!
- То й шо?
- Шо? Іване, знімай штани!!!!!!
Іван: - мамо, невдобно!!!
- Знімай, тобі кажу!!!!
- Та невдобно!!!
- Та знімай, хай йому грець!
Знімає.......
Галина мати:
- ОГООООО!!!!!!!
Іванова мати:
- От і я кажу "ОГО"! А Галя Ваша балувана!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Анекдот про Мужа и жену
Надпись над кроватью молодожёнов:
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
Анекдот про Разное
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти
сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...
Анекдот про Разное
заметка в школьном дневнике:" ув. родители, помойте
Петю, он воняет!". ответ родителей:"Петю не
нюхать, а учить надо"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж вечером домой, садится читать газетку. Мимо
пробегает жена:
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:24
Все киногрехи и киноляпы фильма Хэнкок
Голосов: 6
-
1:24
Белый медвежонок делает первые шаги
Голосов: 37
-
1:40
Отжимания под 90 градусов Голосов: 26
-
0:51
Краш-тест спасательной шлюпки Голосов: 24
-
1:24
Паукомобиль и робот-змея Голосов: 32
-
5:02
СтопХамСПб - Уважаемый Голосов: 14
-
1:29
Как обманывают покупателей на... Голосов: 18
-
4:34
Трюки которые пошли не так Голосов: 11
-
6:43
Трюки на бильярдном столе Голосов: 13
-
2:01
Шимпанзе курит две сигареты подряд Голосов: 25
-
5:14
+100500: Лучшая Смертельная Сцена... Голосов: 48
-
0:40
Случай на концерте у Авраама Руссо Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь